Došao stariji Cigo očnom ljekaru:
Trebaju mi naočale za čitanje.
Doktor mu da naočale odgovarajuće dioptrije. Poslije nekoliko dana,
Cigo ponovo dođe kod doktora:
Doktore, pa ja i dalje ne znam čitati.
Ako bi Chuck Norris dosao u Srbiju,sta bi sigurno dobio
Pa,kusur umjesto zvake.
Javili djevojci da joj je djed umro pa tako ode ona kod babe da je utješi.
Kaže baba:
- Dijete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Djevojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro
kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom
uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih riječi baba malo zastane, obriše suze i nastavi:
- ...A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fičku materinu..."
Zasto cigo puse 40 svjecica za 4 rodjendan
- Testira ga cale da li je kapacitet za Trubu.
Došao čovjek koji muca do trafike:
Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
Crveni ili gold pita prodavačica.
Cccccrrvennnni!
Meki ili tvrdi
Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
Kratki ili dugi
Kkkkkkkkkkkkurvo!
Kako se na španskom kaže abortus
- Adios embrios.
Student
↧
Fejs hehe
↧
Malkice da zavirimo i na selo hehe
Izašle dvije bosanke u grad, stigle u lokal, prilazi
konobar i pita ih: Izvolite, šta ćete da popijete
A one odgovaraju: Od koga je
Posao
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Svi krediti koje daju banke u Hrvatskoj su gotovinski.
Koji god uzmeš, gotov si.
Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: Da bi tebe voljela!
Došao pop na lokalnu nogometnu utakmicu.
Prilazi mu igrač domaćeg tima i pita ga:
- Oče, da li je grijeh igrati nogomet nedjeljom
- Sinko, kako vi igrate, grijeh je i radnim danom!
pitali dilera:
-sta si u horoskopu
-vagica!
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
-Mujo, meni se nešto priyebalo!
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se neceš ljutit"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća se Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna,
uopce me nije doživljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob!"
Kada seljak poludi hehe
↧
↧
Mi muškarci hehe
Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni
otac jednog učenika.
"Evo vam ga, naučite ga da slika.""Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi.""Pa zar ga ne vidite Rođen je."
Prica ciganka sa tatom 1. januara:
ciganka: tata sinoc me silovao deda mraz
tata: ho ho ho
Mladic sa malim penisom je doveo svoju curu u krevet bojeci se
njene reakcije on ugasi svjetlo
oni se skinuse i stavi ga u ruku svoje djevojke na sta ona njemu
kaze : hvala ne pusim
Dođe sin do majke i pita: - Mama, lete li anđeli - Lete, dušo.
- Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rakao anđele.
Kada će ona poletjeti - Odmah sutra, dušo.
Bila dva Crnogorca u Amsterdamu i naravno, nakon par pica, odlucili da odu
do javne kuce. Na ulazu ih saceka jedna zena i upita sta zele.
Kaze jedan: Mi bi nesto da je*emo, ali imamo samo 30e kod sebe.
Moze li sta za te pare
Ona: Naravno, podjite za mnom!
Nakon par minuta ulazi bas zgodna djevojka i kaze: Cula sam da imate
samo 30e, a posto ste dvojica, jednom cu pu*st, dok drugi bude otpozadi
pa se samo dogovorite ko ce dje. Moze
Oni u cudu kako za tako male pare bas zgodna djevojka i kazu:
Odlicno, super, ma svejedno ko ce dje!
Pocese oni tako kad u jedno doba ovaj sto je bio iza spusti ruku i napipa
muda kod djevojke. Sav u cudu kaze ovom drugom:
Kume, ovo je musko!
Kaze drugi: Sto velis Aooooooo!! E sad kad smo poceli moramo i zavrsiti,
a da necemo bjezat da nam se obraz kida!
Drugi: E kume pravo zboris, sad nemamo kud no udri.
I tako oni sve odradise, obukose se, izadjose, setaju, ne progovaraju rijeci.
Poslije odredjenog vremena, kaze jedan:
Kume
Drugi: Molim kume
Prvi: E sto izjebasmo coeka sunce ti jebem
kako znas da ti je zena mrtva -sex je isti,samo je hrpa sudje sve veca
kako znas da ti je muz mrtav -sex je isti,samo smijes uzet daljinski
razgovaraju dva senilna starca o lijekovima koje koriste...nakon sto je
jedan nabrojao svoje krene drugi i ne moze se nikako sjetit...
nakon par min pita prijatelja: ma kako se zove onaj cvijet sto se zenama
poklanja ,sta sve vole
prijatelj: ruza!
starac se okrene i vikne: Ruzo ,kako se zove onaj lijek sto pijem za srce...
Za sve kurvare oprez hehe:
↧
Ugodan vikend hehe
Udaje se baba za dedu .
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine .
A deda odgovara .
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac !
Tko je zaštitnik hrvatskih politicara - Sv . Pinokio .
dosao Mujo u neku stranu firmu na razgovor na posao.
prosao sva pitanja ali na kraju mu poslodavac kaze :
" sve je ok , ali vi Bosanci ste lijeni , stoga mislimo da niste potencijal za nasu firmu."
a na to ce Mujo:
"ma kakvi bolan , Crnogorci su lijeni , mi Bosanci smo samo glupi!"
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je
doručak bitniji i od ručka i od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!
Oženjeni muškarac duže živi od neoženjenog ali zato oženjeni više želi umrijeti!
na uskome krevetu posvađaše se i pogurase dvije plavuše..
jedna od njih gurnu drugu i ova pade na pod...
i dok je joj ova prigovarala,ova druga s kreveta joj reće,
pa ajde bona dođi lezi ,,ima sad mijesta...
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama
Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Okrece se kolo srece:
Sutra je promocija Nase knjige i ja na zalost necu biti prisutan radi
posla,vec bu Sjedokosi objasnil razloge....Knjiga je Super i svaki Autor zasluzuje Respekt
za svoj udio u njoj...Evo ovdje u bavarskoj Imam do sada preko 50 zainteresiranih koji
bi odmah zeljeli imati knjigu,hehe moracu ovdje napraviti jednu malu promociju..
U knjizi ima za svakoga po nesto,od prica iz svakodnevice,putovanja,ljubavnih poema,
osobnih slika,svaka rijec je rijec nekoga...
I naravno ima i Humore hehe:
I na kraju jedno veliko HVALA nasem Borisu,nasem Sjedokosom koji me je osobno
docekao u Zagrebu i srdacno predao knjige...
Pozdravljam sve Blogere koji ce se sutra pojaviti i biti na promociji...
↧
Bakice i djedice hehe
Stvarno mi je zao sto nisam mogao doci na promociju knjige,
(ispucao sam sve dane godisnjeg prije i morao sam raditi)
da uzivo ispricam koji vic
i upoznam direktno kolege,posebno koleginice sa bloga hehe,ali
necemo umrijeti bice sigurno prilika jos...Zahvalio bi se Sjedokosom
da je u moje ime procitao dio iz mog djela knjige...
A sada idemo dalje sa humorom...
Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da
čamac propušta vodu i kaže ciganu: " Ovaj čamac propušta vodu!! "
Kaže cigan: Šta bi ti da propušta limunadu za 100 dinara..
Uđe učiteljica u razred i krenu s pričom:djeco danas čete
imat zadatak da mi kratko ispričate kratku priču koju ste
doživjeli i koja vam se dojmila..i tako ,priča po priča,dođe
red na pericu,,i krenu on:idem neki dan kroz park,kad pogleda ,dvoje se
na klupi ,jebu,,,jao perice pa nemoj se tako izražavati,,pa mogo si
kazati vode intimni odnos,,ok ,izvinjavam se,ponovit ču:
idem neki dan kroz park,kad pogleda dvoje na klupi vode intimni odnos,
kad pogleda malo bolje oni se jebu....
Pitali Muju što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo - Haso puši a ja ga karam.
Ona: "Ljubavi sta je to oralni sex"
On: "Otvori usta pa ti kazem"
Znate šta je dobro na RTL-u..
To što usred reklama zna upast i malo filma!
Dragi prijatelji,
Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola ...
Pretrnuo sam od straha
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja.
"Draga sestro,
ovdje u ludnici je dobro. Svi su fini i uvijek nasmijani.
Doktori su dobri prema nama.
Svaki dan skacemo u bazen, a kad smo dobri, puste nam i vodu."
lude babe
↧
↧
Volite li Mede hehe
Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše
Tračak nade.
Sjede Mujo i Haso u kafani, zarakijali se lagano pa počela priča o ženama.
Nabrajaju oni sve mane svojih boljih polovica, pa će Haso:
- E moj jarane, ona moja Habiba zna kuhat', al' neće nikako ...
Mujo sune rakijicu i rezignirano odvrati:
- Blago teb', moja nema pojma, al' stalno hoće!
Razgovaraju dvije prijateljice...
"Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.""Paaa, jesi li nešto napravila u vezi toga""Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra!"
Našla sam neke kompromitujuće poruke kod muža u telefonu.
Blam me pojeo koliko je nepismen, htjela sam da se izvinim djevojci.
Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso.
Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe
gatare da joj pomogle.
Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka,
Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!
Fata krenula u popodnevnu šetnju čaršijom pa naleti na jaranicu
Habibu koju nije vidjela desetak godina. Izljube se one i sjednu na
kavu, pa ubrzo tema postanu djeca. Habiba upita Fatu:
- Fato, bona, čula sam da t' se 'ćer udala, kako joj je
Fata se ponosno nasmije:
- Jest, vala, pravo se dobro udala. Zet vrijedan, radi, kupuje joj bunde,
vodi je na putovanja ...
Habiba klimne i nastavi:
- A sin Kako je on Čujem da se i on oženio
Fata uzdahne:
- Ma bjež', bona, ne smijem se snahe ni sjetit'! Stalno nešt' 'oće od njega,
te bunde, te da je vodi na putovanja ...
'Halo, jesi li to ti, draga''Jesam, tko zove'
Medo mah,mah
↧
E Alahu dragi hehe
Kako se kupuju stanovi u prizemlju u Veneciji
- Na litar kvadratni.
U Americi, oženjeni je liječnik imao vezu sa svojom medicinskom
sestrom, koja je bila podrijetlom Talijanka. Uskoro mu je ta
medicinska
sestra povjerila da je trudna. Da to ne sazna njegova žena,
liječnik je
sestri predložio, da otputuje rođacima u Italiju i tamo rodi
dijete.
Pri odlasku ponudio I dao joj je veliku sumu novaca i rekao:
"Kad se naše dijete rodi, ja ću brinuti za njegovo
uzdržavanje".
"Kako ću te obavijestiti da je dijete rođeno" upitala je
medicinska
sestra.
Liječnik je odgovorio: "Pošalji mi razglednicu i napiši samo
"SPAGETI".
Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.
Poslije šest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova
žena. "Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s
čudnim
sadržajem kojeg uopće ne razumijem".
Doktor joj je odgovorio: "Čekaj da se vratim kuci i sve ću ti
objasniti".
Doktor se vratio navečer kući, pročitao razglednicu i pao
pokošen
infarktom. Žena odmah pozove hitnu pomoć. Kad je stigla hitna
pomoć,
doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od
bolničara upita sto je uzrok srčanog udara.
Žena podigne s tla razglednicu i glasno pročita:
"SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI: dva puta s kobasicom i
mesnim kuglicama, a dva puta bez!"
Došao pedofil kod doktora i upita ga doktor:
- Pa dobro čovječe, šta je sad bilo Ne prođe ni sedam dana a ti opet kod mene!
Pedofil odgovara:
- Joj, pusti to doktore i pomagaj - uštinula su me vrata od inkubatora
Ako je zena imenica onda je ljubavnica zamjenica ...
Došao Crnogorac u Zagreb, pa pita jednu prolaznicu:
Đe je ođe pošta
Znate gospon, idite lijevo, ne. Potom idete desno, ne.
Kada dođete do križanja, tam vam je pošta, ne.
Pa, jadna, đe ti je ta pošta ako je niđe nema
kad pitaju Muju,sta je gore,neznanje ili nezainteresiranost
-ne znam,i ne zanima me..
U jučerašnjem sudaru u Sarajevu dva vozila marke Golf II i Opel Kadet
smrtno su stradale dvije osobe a 27 je povrijeđeno.
Na licu mjesta su poginuli vozač Golfa M.A. (22)
i vozač Kadeta V.B. (48), dok su 27 povrijeđeni
tokom tuče koja je nastala oko djelova auta.
Sulejman i Bosanci
↧
MOTORI hehe
- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!"
Hoda Mujo čaršijom kad ga zaustavi televizijska ekipa i zamoli za
sudjelovanje u anketi. Mujo pristane, oni namjeste kamere i upitaju ga:
- Recite nam, Mujo, što vi mislite o zatvorenim bazenima
Mujo se počeše po glavi:
- A sl'šaj, šta b' ti rek'o ... treba to otvorit', nek' se raja kupa!
Zene su ko poker aparati! Sto ih covjek vise dira vise zvukova
proizvode i vise para traze..
Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
-''Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu.''
-''Pa vi ste skoro bili ovdje i propisao sam vam bočicu vitamina.
Čudi me da niste povratili snagu''
-''Nisam imao snage da otvorim bočicu.''
obožavam šetati s djevojkom po plaži. sve dok ne popusti djelovanje droga i
shvatim da vučem granu po parkingu..
Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići
kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
Kako se na srpskom kaže gej parada U dupe na vašar!
Golisava na motoru
↧
Hrvat a stranac (crni istiniti humor)..
Danas donosim post o mojim crnim dogadjanjima u Hrvatskoj,
neki su vec culi za to,moglo bi ici u kategoriju "nevjerovatno ali istinito.."
Moj krizni put u Hrvatskoj
(Namjerno navodim imena osoba jer nemam sto kriti)
Evo ovakoPosto kod Poreča imam kuću i samo par puta godišnje
budem u njoj
odlučim da probam da je izdam preko sezoneMislim si neću ništa
na crno nego
da sve bude po propisuU ožujku odlazim u Općinu Poreč i informiram
se sto sve treba..
Kažem da sam privremeno u Njemačkoj ali da posjedujem osobnu sa
adresom u Poreču..
Prijatna gospodnja Mirjana Korelic koja radi u odjelu za Turizam i iznajmljivanje mi je
lijepo i kulturno objasnila sto sve trebam.Znaci vlasnički list, potvrda o kategorizaciji,
posto imam dva apartmana, rješenje od katastra da je sve legalno napravljeno, potvrda od
medicine rada točnije psiho test da nisam bala,bala..
I okZa to sam trebao tjedan dana i iks tisuća kunaSamo sam u
Domu zdravlja čekao 5 sati
da bi od gospođe Horvat dobio tu potvrdu da nisam lud koju je napisala za
jedan minut i uzela par stotina kuna..
To sam sve uredno donio u Općinu gospođa Korelić mi je onda dala spisak
sto bi sve trebao imati
u apartmanima da bi recimo dobio pločicu sa tri ili četiri zvjezdice
Onda sam mjesec dana opremio
sve cakum pakum od igle do lokomotive i u svibnju gospoda iz Općine
izlazi na teren da to sve
prekontroliraI sve ok oduševljeni, sve primljeno kako treba jer je sve
po propisu I novo
I kažu mi da samo trebaju izdati Rješenje koje se čeka oko tri tjedna
Ja joj kažem da nisam tu
ali da ću doci krajem svibnja.. I ona kaže okPočetkom lipnja dolazim po
Rješenje u općinu i kažu mi
da će se to voditi paušalno i da ću turističkoj zajednici plaćati paušalno,
također i paušalno porez..
I u rješenju pise da jedno rješenje dobivam ja, jedno šalju u Turističku zajednicu,
jedno u Poreznu upravu u Poreču jedno sanitarnoj inspekciji, jedno
Zavodu za statistiku u Zagreb
I ja sa tim rješenjem odem u par agencija i ponudim svoje apartmane
I krenulo lijepo, što mojih prijatelja, što gosti preko agencije, naravno sve do
jednoga smo prijavili u Turističku zajednicu i na
PolicijuDo ovoga djela sve OK
E sada počinje križni put koji je za ne vjerovati
Krajem srpnja dolazim u Poreč i mislim se da platim obavezePlatim struju,
vodu, telefon i internet,
Turističkoj zajednici koja mi je poslala paušalne uplatnice platim 2400 kuna, i
čudi me da nema ništa
od Poreznejer sam i od njih trebao dobiti paušalni porez u iznosu također
od 2400 kuna
Porez i turistička uzimaju svaka po 300 kuna po krevetu za tri mjeseca.
Pošto imam 8 kreveta
Znaci po 2400 kuna svakoj..
I posto vidim da nema uplatnica od porezne odem na poreznu u Poreč.
Ponesem ono svoje rješenje i na porti me pošalje kod neke gospodje
(mislim da se zove Valentina)
ne sjećam se prezimena
vise.. kažem joj da nisam dobio uplatnice i da bih platio porez dok
sam još tu u Poreču
Ona mi ni pet ni šest kaže :-Ti možeš da dobiješ samo kaznu
Ja je pitam - molim kakvu kaznu..
Ona kao u onoj seriji Bela Lađa mi odbrusi:- Momentalnu Soicu..
-Reko zašto
Kaže mi da sam trebao donijeti to rješenje još u svibnju u roku od
sedam dana..
Ja još pokažem rješenje u kojemu lijepo stoji da će općina njima
poslati jedan primjerak..
I drži ne daj nekako smirim tu babetinu, i ona mi reče da ipak dođem u
ponedjeljak jer
je gospodin Robert Aničić koji je zadužen za taj resurs na godišnjem..
I dođem ja lijepo u ponedjeljak kod tog gospodina i objasnim mu da bih
rado platio porez na apartmane.. I on uzme moju osobnu na kojoj je
Porečka adresa i ukuca moj OIB i zaključi
da ja ne mogu platiti porez kao hrvatski državljanin nego da moram da
idem u Odjel za strance
U Zagreb Avenija Dubrovnik broj 32pošto boravim privremeno u Njemačkoj..
Pa ja mu kažem da ne posjedujem strano državljanstvo nego samo Hrvatsko i
da mi je adresa u PorečuOn mi kaže da svi Hrvati koji privremeno borave van
Hrvatske imaju status STRANCA
I sve osobne iskaznice su za njega samo zrak.. Kada se nisam srušio,
grlo mi se sasušilo
Znači ja kao Hrvat da idem u ured za strance.. Kaže mi da, jer ja za njega
imam isti status kao
I jedan Nijemac, Francuz, Austrijanac..
Nisam mogao vjerovati što sam čuo nego sam u šoku napustio prostoriju
porezne i otišao u Policijsku
postaju Poreč gdje sam se obratio gospođi Patriciji koju poznam vise
godina i žena radi na
Izdavanju državljanstava, osobnih i putovnica..
Nije bio veliki red I kada sam došao na red izvadim svoju osobnu i pitam gospođu
Patriciju da li
Ja sa mojom osobnom imam neka prava u Hrvatskoj i koja
-Žena mi reče da imam sva prava kao svaki državljanin Republike Hrvatske
koji živi u Hrvatskoj..
Ja joj kažem da to nije istina i dajem joj broj od PorezneŽena mi ne vjeruje.
Ja joj tvrdim da je tako i kažem joj da se sama uvjeri. Gospođa Patricija naziva
Poreznu I traži gospodina AničićaKada ga je dobila uključila je zvučnik tako da
sam i sam slušao razgovor
Žena mu govori da sam Hrvatski državljanin i što me upućuje u odjel za
strance u Zagreb..
On i njoj tjera svoje.. U čekaonici se već nakupilo oko 20 ljudi koji su također
slušali taj razgovor..
Žena se je krstila što je sve čulaA čula je sve sto sam i ja. Da sam ja za
Poreznu stranac, da imam
Isti status kao i jedan Nijemac i da se Ministarstvo unutarnjih poslova nema
što miješati u rad
Ministarstva FinancijaGospođa mu kaze neka to njoj pošalje napismeno,
da može staviti ispred pulta sa obavijestima da svi Hrvati koji su u inozemstvu
za poreznu nemaju status hrvatskog državljanina.. I još mu je rekla kada bi njoj
netko rekao da kao Hrvatica mora da ide u odjel za strance da bi mu oderala
kožu. Nakon 22 minute svađanja i prepucavanja žena je uvidjela da se sa
njim nema što pričati..
Rekla mi je da pojma nema o tom zakonu, a i ljudi što su čekali na red bili su
iznenađeni i svi su se
čudili
Onda odem na općinu u Poreč i pokazujem moju osobnu i ispričam im istu priču..
Svi na Opcini nemaju pojma o tome
Onda odem u turističku zajednicu i tamo nema nitko pojam o tome
Nazovem ministarstvo unutarnjih poslova kod gospodina Rajka Ostojića,
ni oni nemaju pojma,
Nazovem ministarstvo inozemnih poslova ni oni nemaju pojma, nazovem
ministarstvo turizma kod
Ministra Lorencina i oni nemaju pojma(Gospodin Benic iz pravnog odjela
u Ministarstvu turizma se je takodje cudio i uputio je email Ministarstvu financija da se
ocituju..)Jos cekam odgovor..
Onda shvatih da je Ministarstvo financija stvarno država u državi
Prošli tjedan nazovem Zagreb Ured za strance Avenija Dubrovnik32 .
Dobijem gospodina Zvonku Grgica zaduzen za taj resurs.
I on tvrdi da pripadam u odjel za strance,
pošto privremeno boravim u Njemačkoj i da ja moram plaćati porez kao stranac
i da moram ispuniti neke obrazce za strance koje mi je poslao emailom i da
to sve odnesem u Poreznu u Njemackoj..Da je to sada po novom EU zakonu
I da moram voditi poslovne knjige za strance.
Dođe ti da zaplačešČovjek vise ne zna kome bi se obratio. U Zagrebu
sam se našao i sa našim Sjedokosim koji me je dočekao, predao mi blog
knjigu i ponudio pomoć sa par pravnih savjetnika..
U ponedjeljak se vratim u Njemačku i sa tim svim papirima odem na Finanzamt
(Poreznu upravu)
Ovdje u NjemačkojI kažem mu da sam u Hrvatskoj izdao apartmane i da treba popuniti
papire koje sam dobio u Zagrebu. Čovjek nikada u životu te papire nije vidio i kaže
mi ako Hrvatska naplaćuje porez što oni
Imaju sa time
Ja mu Kazem da je to po EU zakonima,on mi govori da je Njemacka
u EU i da ne zna za to.Pazi Porezna u Mnchenu nema o tome pojma a nasi imaju..
Dobra tri sata sam im objašnjavao moju priču, ljudi su samo
klimali glavama..
I sto mi je drugo preostalo nego da nazovem Odjel za strance u Zagrebu i
kažem im da sam upravo
na poreznoj u Njemačkoj i da ljudi ne znaju što vi u stvari hoćete..
i onda je počelo prepucavanje, ovaj viče da su oni duzni popuniti te papire,Nijemac viče da oni u
Zagrebu nisu normalni
Lijepo mu Nijemac govori da svaki stranac koji zivi u Njemackoj pripada u
poreznu u mjestu u kojemu živi, a da ga ne šalju u nekakav ured za strance u Berlin
Na kraju sam dobio nekakvu potvrdu da sam prijavljen u Njemačkoj i da plaćam
porez koji moram poslati u ZagrebKatastrofa.
Ja kažem ovome kod nas na
poreznoj u Zagrebu zašto ne informiraju
Nase konzulate, Policijske Postaje diljem Lijepe Naše, Općine(jer da sam dobio
informaciju da sam stranac i što me čeka nikada ne bi pokušao da izdajem apartmane),
pa da ljudi znaju što su i tko su..
Ja sam startao ofenzivu ovdje u Bavarskoj, već sam zvao Konzulat u Mnchenu,
imam idući tjedan sastanke sa par Hrvatskih misija da upoznam ljude koji ovdje
privremeno borave da iako imaju HRVATSKU OSOBNU SA HRVATSKOM
ADRESOM, HRVATSKU
PUTOVNICU, HRVATSKU DOMOVNICU DA NISU HRVATSKI DRZAVLJANI I
DA U HRVATSKOJ
NEMAJU NIKAKVA PRAVA
Stranci smo ovdje u njemačkoj, Stranci smo i u Hrvatskoj. Što bi rekao
Rade Šerbedžija ja jesam ono
što nisam, ja nisam ono sto jesam
PS.Moje misljenje je:
OD IDUĆE GODINE SE U HRVATSKOJ UVODI POREZ NA IMOVINU..
SVI HRVATI KOJI SU VANI, KOJI SU NEDAVNO OTISLI, ILI MISLE OTIĆI ĆE
PLAĆATI TAJ POREZ
KAO STRANCI
Ne cudi me zasto stranci i dijaspora ne ulazu u Hrvatsku,jer poslije ovakvih
iskustava presjedne ljudima..
OVAKVO NEŠTO NEMA NI U NIGERIJI:::
Mnogi ovdje koji su u blizini Poreča i koji poznaju gospođu Patriciju na odjelu
osobnih iskaznica i putovnica u PP Poreč mogu provjeriti ovu moju priču
Iduci tjedan nastavljamo sa normalnim humorom,ispricavam se svima ako nekoga tusim
sa privatnim problemima,ali jednostavno sam morao podjeliti sa vama..
Zelim vam ugodan i lijep vikend..
↧
↧
ŠKOLARCI ODMOR JE GOTOV hehe
Skolska znacenja:
JEDINICA Put bez povratka
DVOJKA Obracun s ocem
TROJKA Imati ili nemati
ČETVORKA Istinite laži
PETICA Samo ljetne noći
ŠKOLA Kuca strave i uzasa
DAN U ŠKOLI Dobro jutro tugo
ŠKOLSKI HODNIK Pista smrti
DNEVNIK Spisak optuzhenih
ZBORNICA Mrtvačnica
SJEDNICA Ali-baba i 40 hajduka
DEŽURNI Zvonar Bogorodične crkve
KONTROLNI RAD Ne okreći se sine
ŠTREBER DOBIO JEDINICU I bogati plaču
MALI ODMOR Prohujalo s vihorom
VELIKI ODMOR Krdo je pušteno
PROFESOR DOLAZI (na sat) Trka, frka, zbrka
TABLA Zelena smrt
BJEŽNJE SA SATA Mladi u akciji
SVLAČIONICA Dom za vješanje
ĐAČKA NEDJELJA Jedan dan života
RODITELJSKI SASTANAK Bal vampira
A sad jedna pjesma za ženu koja je izgubila život u požaru!
Sve još miriše na nju...
Konobar, koliko košta porcija ćevapa
- 50 kuna, gospodine.
- Sramota! Preko puta je samo trideset!
- Što onda ne ručate preko puta
- Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
- Čim nestane, i kod nas će koštati trideset!
Došao škrtac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
Može. A zašto ona nije došla pita matičar.
Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
A zašto bi joj ti sad mijenjao ime
Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik.
Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.
Prvo pravilo srećne veze je povjerenje, drugo pravilo je brisanje poruka!
Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.
Ako je abortus ubojstvo onda je drkanje genocid !!!!! Spirala
je"zmija koja jede malu djecu", a ja bih još htio pridodati da je u
tom slučaju gutanje sperme kanibalizam.
Glupa skola
↧
PIVO hehe
Mjesto gdje se napaja stoka ili divljač
- KAVANA
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli"
- "Ne znam, reče crnac"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i
nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jebo... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
Mujo se pravo zarakijao s jaranima u kafani pa krene kući autom, i
nakon što je dobro zakrivudao ulicom odnekud se stvori pandur i zaustavi ga.
Mujo spusti prozor, a pandur će:
- Dobro veče, vozačku i prometnu molim ...
Mujo ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Ma bjež', bolan, položi i ti vozački pa'š dobit'!
- U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba.
- Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.
Prva menstruacija,nekad i sad.
Prije:
- Mamaaaaa, krvvvvvvv !
Sad:
- Toooooo, nisamm trudnaaaa !
Kako Chuck Norris gasi vatru
- Benzinom.
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za
kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i
jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase!
Ode pivo
↧
Kuhinjice moja hehe
Izašao Bosanac na ispit na medicinskom fakultetu.
Profesor ga upita:"Kolega, da li mi možete odgovoriti šta je to bakterija"
Bosanac razmisli koju sekundu pa reče:"Tačno objašnjenje na
latinskom ne znam kazat.
Profesor će na to:"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom,samo da je tačno."
I odgovori Bosanac ovako:"Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe
u insana i ufati fursata ne odeš li hećimu za heftu
dana ne gine ti dženaza".
Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu"
- "What"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta"
Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci pronašli rupu u zakonu.
Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna, i kaze:
- Imam jednu dobru i jednu losu vijest...
Tajkun odgovara:
- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vijest!
- Vasa supruga je prije dvije nedelje investirala $5,000 u dvije slike.
Ona vjeruje a ja se sa njom slažem da one zapravo vrijede 2 do 3 miliona dolara.
- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vijest, bas si me oraspolozio.
A koja je losa vijest
- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.
- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, kruh je poskupio!
Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.
Dodirni je nježno, gurni dva prsta u nju, ako je preširoka - gurni tri...
Provjeri je li vlažna i onda kruži prstima. Da, tako se pere čaša.
Majstor u kuhinji
↧
HAIKU hehe
LIČKA
Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija,
Ide medvid.
Opet pada snijeg.
SPONZORUŠE
Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se
IMOTSKA
Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.
ZAGORSKA
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.
DALMATINSKA
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.
BOSANSKA
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze
SLAVONSKA
Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji
Djordano pjeva hehe vjerovatno Haiku
↧
↧
Neka vam je lijep vikend hehe
Kako usrećiti vlastitu ženu
Da bi vaša žena bila zadovoljna......
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također morate voditi računa o tome da:
50. .ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresiran)
51. .se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. .joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam
neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla
osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i
zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili
folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Tumba li tumba
↧
Hrvat a stranac (crni istiniti humor)..
Danas donosim post o mojim crnim dogadjanjima u Hrvatskoj,
neki su vec culi za to,moglo bi ici u kategoriju "nevjerovatno ali istinito.."
Moj krizni put u Hrvatskoj
Evo ovakoPosto kod Poreča imam kuću i samo par puta godišnje
budem u njoj
odlučim da probam da je izdam preko sezoneMislim si neću ništa
na crno nego
da sve bude po propisuU ožujku odlazim u Općinu Poreč i informiram
se sto sve treba..
Kažem da sam privremeno u Njemačkoj ali da posjedujem osobnu sa
adresom u Poreču..
Prijatna gospodja koja radi u odjelu za Turizam i iznajmljivanje mi je
lijepo i kulturno objasnila sto sve trebam.Znaci vlasnički list, potvrda o kategorizaciji,
posto imam dva apartmana, rješenje od katastra da je sve legalno napravljeno, potvrda od
medicine rada točnije psiho test da nisam bala,bala..
I okZa to sam trebao tjedan dana i iks tisuća kunaSamo sam u
Domu zdravlja čekao 5 sati
da bi dobio tu potvrdu da nisam lud koja je napisana za
jedan minut i kostala par stotina kuna..
To sam sve uredno donio u Općinu gdje mi je ljubazna gospodja onda dala spisak
sto bi sve trebao imati
u apartmanima da bi recimo dobio pločicu sa tri ili četiri zvjezdice
Onda sam mjesec dana opremio
sve cakum pakum od igle do lokomotive i u svibnju gospoda iz Općine
izlazi na teren da to sve
prekontroliraI sve ok oduševljeni, sve primljeno kako treba jer je sve
po propisu I novo
I kažu mi da samo trebaju izdati Rješenje koje se čeka oko tri tjedna
Ja joj kažem da nisam tu
ali da ću doci krajem svibnja.. I ona kaže okPočetkom lipnja dolazim po
Rješenje u općinu i kažu mi
da će se to voditi paušalno i da ću turističkoj zajednici plaćati paušalno,
također i paušalno porez..
I u rješenju pise da jedno rješenje dobivam ja, jedno šalju u Turističku zajednicu,
jedno u Poreznu upravu u Poreču jedno sanitarnoj inspekciji, jedno
Zavodu za statistiku u Zagreb
I ja sa tim rješenjem odem u par agencija i ponudim svoje apartmane
I krenulo lijepo, što mojih prijatelja, što gosti preko agencije, naravno sve do
jednoga smo prijavili u Turističku zajednicu i na
PolicijuDo ovoga djela sve OK
E sada počinje križni put koji je za ne vjerovati
Krajem srpnja dolazim u Poreč i mislim se da platim obavezePlatim struju,
vodu, telefon i internet,
Turističkoj zajednici koja mi je poslala paušalne uplatnice platim 2400 kuna, i
čudi me da nema ništa
od Poreznejer sam i od njih trebao dobiti paušalni porez u iznosu također
od 2400 kuna
Porez i turistička uzimaju svaka po 300 kuna po krevetu za tri mjeseca.
Pošto imam 8 kreveta
Znaci po 2400 kuna svakoj..
I posto vidim da nema uplatnica od porezne odem na poreznu u Poreč.
Ponesem ono svoje rješenje i na porti me pošalje kod neke gospodje
ne sjećam se prezimena
vise.. kažem joj da nisam dobio uplatnice i da bih platio porez dok
sam još tu u Poreču
Ona mi ni pet ni šest kaže :-Ti možeš da dobiješ samo kaznu
Ja je pitam - molim kakvu kaznu..
Ona kao u onoj seriji Bela Lađa mi odbrusi:- Momentalnu Soicu..
-Reko zašto
Kaže mi da sam trebao donijeti to rješenje još u svibnju u roku od
sedam dana..
Ja još pokažem rješenje u kojemu lijepo stoji da će općina njima
poslati jedan primjerak..
I drži ne daj nekako smirim tu situaciju, i ona mi reče da ipak dođem u
ponedjeljak jer
je gospodin koji je zadužen za taj resurs na godišnjem..
I dođem ja lijepo u ponedjeljak kod tog gospodina i objasnim mu da bih
rado platio porez na apartmane.. I on uzme moju osobnu na kojoj je
Porečka adresa i ukuca moj OIB i zaključi
da ja ne mogu platiti porez kao hrvatski državljanin nego da moram da
idem u Odjel za strance
U Zagreb Avenija Dubrovnik broj 32pošto boravim privremeno u Njemačkoj..
Pa ja mu kažem da ne posjedujem strano državljanstvo nego samo Hrvatsko i
da mi je adresa u PorečuOn mi kaže da svi Hrvati koji privremeno borave van
Hrvatske imaju status STRANCA(nerezidenta)
I sve osobne iskaznice kao sto je moja jer sam izvan Hrvatske,su za njega samo zrak.. Kada se nisam srušio,
grlo mi se sasušilo
Znači ja kao Hrvat da idem u odjel za strance.. Kaže mi da, jer ja za njega
imam isti status kao
I jedan Nijemac, Francuz, Austrijanac..
Nisam mogao vjerovati što sam čuo nego sam u šoku napustio prostoriju
porezne i otišao u Policijsku
postaju Poreč gdje sam se obratio gospođi Patriciji koju poznam vise
godina i žena radi na
Izdavanju državljanstava, osobnih i putovnica..
Nije bio veliki red I kada sam došao na red izvadim svoju osobnu i pitam gospođu
Patriciju da li
Ja sa mojom osobnom imam neka prava u Hrvatskoj i koja
-Žena mi reče da imam sva prava kao svaki državljanin Republike Hrvatske
koji živi u Hrvatskoj..
Ja joj kažem da to nije istina i dajem joj broj od PorezneŽena mi ne vjeruje.
Ja joj tvrdim da je tako i kažem joj da se sama uvjeri. Gospođa Patricija naziva
Poreznu I traži gospodina sa kojim sam prije pola sata razgovaraoKada ga je dobila uključila je zvučnik tako da
sam i sam slušao razgovor
Žena mu govori da sam Hrvatski državljanin i što me upućuje u odjel za
strance u Zagreb..
On i njoj tjera svoje.. U čekaonici se već nakupilo oko 20 ljudi koji su također
slušali taj razgovor..
Žena se je krstila što je sve čulaA čula je sve sto sam i ja. Da sam ja za
Poreznu imam isti status kao i stranac, da imam
Isti status kao i jedan Nijemac i da se Ministarstvo unutarnjih poslova nema
što miješati u rad
Ministarstva FinancijaGospođa mu kaze neka to njoj pošalje napismeno,
da može staviti ispred pulta sa obavijestima da svi Hrvati koji su u inozemstvu
za poreznu nemaju status hrvatskog državljanina,nego stranca.. I još mu je rekla kada bi njoj
netko rekao da kao Hrvatica mora da ide u odjel za strance da bi mu oderala
kožu. Nakon 20 minuta svađanja i prepucavanja žena je uvidjela da se sa
njim nema što pričati..
Rekla mi je da pojma nema o tom zakonu, a i ljudi što su čekali na red bili su
iznenađeni i svi su se
čudili
Onda odem na općinu u Poreč i pokazujem moju osobnu i ispričam im istu priču..
Svi na Opcini nemaju pojma o tome
Onda odem u turističku zajednicu i tamo nema nitko pojam o tome
Nazovem ministarstvo unutarnjih poslova kod gospodina Rajka Ostojića,
ni oni nemaju pojma,
Nazovem ministarstvo inozemnih poslova ni oni nemaju pojma, nazovem
ministarstvo turizma kod
Ministra Lorencina i oni nemaju pojma(Gospodin iz pravnog odjela
u Ministarstvu turizma se je takodje cudio i uputio je email Ministarstvu financija da se
ocituju..)Jos cekam odgovor..
Onda shvatih da je Ministarstvo financija stvarno država u državi
Prošli tjedan nazovem Zagreb Ured za strance Avenija Dubrovnik32 .
Dobijem gospodina zaduzen za taj resurs.
I on tvrdi da pripadam u odjel za strance,
pošto privremeno boravim u Njemačkoj i da ja moram plaćati porez kao stranac (to jest nerezident)isti kurac samo drugo pakovanje,
i da moram ispuniti neke obrazce za nerezidente,to jest iste kao i stranci,koje mi je poslao emailom i da
to sve odnesem u Poreznu u Njemackoj..Da je to sada po novom EU zakonu
I da moram voditi poslovne knjige za strance.
Dođe ti da zaplačešČovjek vise ne zna kome bi se obratio. U Zagrebu
sam se našao i sa našim Sjedokosim koji me je dočekao, predao mi blog
knjigu i ponudio pomoć sa par pravnih savjetnika..
U ponedjeljak se vratim u Njemačku i sa tim svim papirima odem na Finanzamt
(Poreznu upravu)
Ovdje u NjemačkojI kažem mu da sam u Hrvatskoj izdao apartmane i da treba popuniti
papire koje sam dobio u Zagrebu. Čovjek nikada u životu te papire nije vidio i kaže
mi ako Hrvatska naplaćuje porez što oni
Imaju sa time
Ja mu Kazem da je to po EU zakonima,on mi govori da je Njemacka
u EU i da ne zna za to.Pazi Porezna u Mnchenu nema o tome pojma a nasi imaju..
Dobra tri sata sam im objašnjavao moju priču, ljudi su samo
klimali glavama..
I sto mi je drugo preostalo nego da nazovem Odjel za strance u Zagrebu i
kažem im da sam upravo
na poreznoj u Njemačkoj i da ljudi ne znaju što vi u stvari hoćete..
i onda je počelo prepucavanje, ovaj viče da su oni duzni popuniti te papire,Nijemac viče da oni u
Zagrebu nisu normalni
Lijepo mu Nijemac govori da svaki stranac koji zivi u Njemackoj pripada u
poreznu u mjestu u kojemu živi, a da ga ne šalju u nekakav ured za strance u Berlin
Na kraju sam dobio nekakvu potvrdu da sam prijavljen u Njemačkoj i da plaćam
porez koji moram poslati u ZagrebKatastrofa.
Ja kažem ovome kod nas na
poreznoj u Zagrebu zašto ne informiraju
Nase konzulate, Policijske Postaje diljem Lijepe Naše, Općine(jer da sam dobio
informaciju da sam stranac i što me čeka nikada ne bi pokušao da izdajem apartmane),
pa da ljudi znaju što su i tko su..
Ja sam startao ofenzivu ovdje u Bavarskoj, već sam zvao Konzulat u Mnchenu,
imam idući tjedan sastanke sa par Hrvatskih misija da upoznam ljude koji ovdje
privremeno borave da iako imaju HRVATSKU OSOBNU SA HRVATSKOM
ADRESOM, HRVATSKU
PUTOVNICU, HRVATSKU DOMOVNICU DA NISU HRVATSKI DRZAVLJANI I
DA U HRVATSKOJ
NEMAJU NIKAKVA PRAVA
Stranci smo ovdje u njemačkoj, Stranci smo i u Hrvatskoj. Što bi rekao
Rade Šerbedžija ja jesam ono
što nisam, ja nisam ono sto jesam
PS.Moje misljenje je:
OD IDUĆE GODINE SE U HRVATSKOJ UVODI POREZ NA IMOVINU..
SVI HRVATI KOJI SU VANI, KOJI SU NEDAVNO OTISLI, ILI MISLE OTIĆI ĆE
PLAĆATI TAJ POREZ
KAO STRANCI
Ne cudi me zasto stranci i dijaspora ne ulazu u Hrvatsku,jer poslije ovakvih
iskustava presjedne ljudima..
OVAKVO NEŠTO NEMA NI U NIGERIJI:::
Mnogi ovdje koji su u blizini Poreča i koji poznaju gospođu Patriciju na odjelu
osobnih iskaznica i putovnica u PP Poreč mogu provjeriti ovu moju priču
Iduci tjedan nastavljamo sa normalnim humorom,ispricavam se svima ako nekoga tusim
sa privatnim problemima,ali jednostavno sam morao podjeliti sa vama..
Zelim vam ugodan i lijep vikend..
↧
Volite li Crtiće hehe
Koja je definicija Lovačkog društva
To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.
Da li znate ko je prvi spomenuo PDV
Vojislav Šešelj kada je rekao:
Ja mvzim pedeve!
Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
Stoje dva pedofila na ulici i prolazi curica.
Kaže jedan: "Jesi vidio onu malu"
kaže drugi: "E da si je vidio prošle godine"
Htjeli Ivičini voditi ljubav, a nisu mogli jer je Ivica doma.
Onda su odličili poslati ga na terasu uz izgovor da im priča što se
vani događa. Stoji Ivica na terasi i priča:
"Eno vidim jednog stričeka sa šeširom, neka djeca igraju nogomet,
susjeda ide u trgovinu... Vidim susjedni neboder, a eno i Perica na terasi,
bit će da se i njegovi opet sesksaju."
Mujo Hasu pita: Jesi li cestitao kome Prvi maj-praznik rada
....ma de ba sta ti je kome cu cestitati kad niko u Bosni ne radi.
Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko lijecis li hemeroide
skrivena kamera
↧
Autiću moj hehe
razbolje se neoženjen momak
obiđe sve doktore i specijaliste i nenađoše mu dijagnozu
dođe kod jednog 100% kul doktora koji ga upita:
-jel, jes oženjen ti imaš li curu
-nemam
-aaaaa,to je tebi. nego nađi sinko kakvu da te podoji pa onda
vidi hoće li bolovi prestati.
-pa znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji ,
pa da upitam nju
-hajde,hajde. samo izlazi iz ordinacije
i rečeno-učinjeno
ode momak kod komšinice i upita je
-jel komšinice ,imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me
podoji,pa reko da upitam tebe. znam rodila si skoro i to...
-aaa,može lijepi moj komšo .kako da ne.
-pa šta ćemo
-hajmo iza sijena ovog
izvadi žena meme a one sve zabrekle
uhvati se momak posla .duc,duc
žena se uzbudila,jbg. vrpolji se
-jel dečko,bil ti još šta
-pa bi keksa ako ima
prof: koliko ima njutnovnih zakon
student: jedan!
prof: pa dobro, koji je to jedan
student: drugi!
Papagaj vidi zlatnu ribicu kako se praćaka na pijesku i spusti se na obalu.
Ribica mu reče:
Molim te, vrati me u vodu, ispuniću ti tri želje!
Papagaj je gleda i reče:
Molim te, vrati me u vodu, ispuniću ti tri želje.
Kaže profesor studentu:- Kolega, ne možete spavati na mom predavanju.
- Možda bih i mogao da ste malo tiši..
Koja je glavna pouka španjolskih sapunica
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!
Da bi jedna porodica bila sretna, mora da postoji ljubav,
razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
Pita mali sin oca:
Tata, kada je Hajduk poslednji put bio prvak u nogometu
Na to će tata:
Ne znam, sine, pitaj djedu ili pradjedu.
kako bi izgledao promet bez zena
↧
↧
Malo do Bosne hehe
Ja ćutim, ona priča dva sata i završi sa:
''Nemam riječi!''
Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne
je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane
prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se
s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: Ja se ne mičem
glupljem od sebe. Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je
debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: Ali ja da!
Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
Ču' golub! Poleti sokooo!
Djevojka: Kol'ki ti je....
Decko: Šta bona.... !
Djevojka: Pitam kol'ki ti je...!
Decko: Šta bona....!
Djevojka: Ono što ja nemam.... !
ONI ME OBOŽAVAJU.
ONI SU LUDI ZA MNOM.
ONI ME JURE.
ONI SU KOMARCI.
Ja kad se posvađam sa ženom odem u ostavu i zavrnem joj sve
tegle najjače što mogu.
Što je nesporazum
Kad zovneš susjedu na kavu, ona dođe, popije kavu i ode.
sladje od hehe
↧
Malo SPORTA hehe
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom
dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 ona 20. Dobro, to u redu.
Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ajde i to nekako. Kad budem imao
70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem
imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta
- Pa šta će mi baba od 50 godina!...
LIJEP DEČKO - ŽENSKAROŠ.
LIJEPA DJEVOJKA - KURVA.
A NAS RUŽNE BOLI KU*AC
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks
- Kad ti se vraća muž
Ponedjeljak: Zahtjev za prijateljstvo
Utorak: Dopisivanje
Srijeda: Tel. poziv
Cetvrtak: Upoznavanje
Petak: U Vezi...
Subota:U svadji
Nedjelja:KURVA
Bosanac u Njemackoj: De nas uslikaj
Njemac: Was
Bosanac: Ja, ja nas!
Sjedi djevojka u tramvaju u minici i deda nasuprot nje.
Gleda deda između njenih nogu i djevojka nakon nekog vremena kaže:
Što je deda što tako gledaš ko da nikad nisi vidio ženske gaćice
Deda kaže:
Jesam kćerce moja ali tako posrane nikad nisam vidio!!!
Što pjevaju dvije lezbejke
Sve je isto samo njega nema ...
Trcanje na traci hehe
↧
Vikend je pred nama hehe
Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog
momka u razdoblju od 5.
siječnja do 23. veljače 2015. godine
Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,
Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je
pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s
prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri
godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno
idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti
gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132.
kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog
momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih
tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to
pravo i ostvariti.
Kao što si možda već i zaključia iz gore navedenog, da si vezu sa mnom
kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili
ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog
karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,
izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje
vremena tijekom narečenih sedam tjedana.
U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju
i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da
si glupa ko kurac:
- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala
sranja nad kojima si cmizdrekala)
......................................................1500 kn
- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i
vodu i onda zabila gubicu u moj
tanjur).........................................2300 kn
- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz
trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje
kite)..............700 kn
- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija
tijekom kojih sam satima molio Boga za
smrt)...............................500 kn
- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam
potraćio s
tobom)...................................................................
.....500 kn
- Valentinovo (koje se također jebeno nasralo dok si me vukla za nos,
nabijem vas
oboje)...................................................................
.....200 kn
- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad
joj menga kasni dva
dana)......................................................100 kn
- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog
telefona zvala frendice, smeće
škrtaroško)........................................250 kn
- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga -
vidi komentar iz prethodne
stavke)........................................... 200 kn
- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u
depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na
nogu...)...............................400 kn
- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno
neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz
odvoda).....................150 kn
- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je
novac)...................................................................
..................................................2000 kn
- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se
u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih
problema!).........................5000 kn
- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne
ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u
Storyju).................................................................
.........................................................................
...........500 kn
- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje
mi se od tvog
ukusa).............................................................2000 kn
- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se
bljuje od tvog
ukusa).....................................................50 kn
- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana
života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
zid)......................10 000 kn
----------------------------------------------------------------------------
UKUPNO:
26 350 kn
Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka
ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam
uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije
isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.
Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih kurac i zbog čega
ovdje trebao poštovati. Gaduretino.
Ona i on kako zaustaviti hrkanje:
↧