Tridesetpetogodišnja djevojka,usjedjelica,
u svojoj sobi depilatorom depilira svoje noge.Iznenada joj u sobu
upade njena baka koja je upita:
-Što to radiš
-Depiliram noge,želim da budem seksi!
-Samo te gledam,briješ noge i pazuhe,čupaš obrve
Što to radiš od sebe,drago dijete
-Ti si tako zaostala,bako, i dalje živiš u svom vremenu
kad ste bile dlakave i čupave.
-..ali smo sve bile i udate!
Pita Ivica učiteljicu.
- Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali
A na to učiteljica uvrijeđeno:
- To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
- Ja sam baš nedavno.
- Kako to i s kim, upita učiteljica začudeno.
- Pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
- Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja
daje svima. Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.
Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
- Mogu li vam možda platiti ovako, diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara:
- Nemate baš ništa sitnije
-Što muškarcima predstavljaju ženske tange
-Vertikalni izraz horizonzalnih želja!
Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- Ne mogu, ja sam svećenik Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
- Ne mogu, ja sam ipak svećenik. Popizdi porno glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
- Jooj, Bože, što da radim
Kad čuješ odjednom sa križa:
- Otkuj me, otkuj me!
Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa menom u sobi.
- Htio si valjda reći sa mnom u sobi umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak.
- Zašto se samo muškarci penzioneri ujutru dižu iz kreveta i idu na
pijacu ili prodavnicu
- Zato što im žene u krevetu, ujutro kada se probude, kažu: Neka se
digne jedan od vas dvojice!
↧
E Tito,Tito hehe
↧
Specijalno:Izbjeglička kriza hehe
Što je seks
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju
o tome, nego u vršenju radnje!!
Brojni Zagrepčani protive se dolasku izbjeglica:
Ma nek idu odakle su došli, bolan!
Ulazi Hase u kucu ...kaze
-Fato prica se u carsiji umro neki covjek ,imo prangiju 25 cm
-Joooj Nuraga sigurno..
Prvi dan škole, Zagreb (Hrvatistan), godine 2017...
Učitelj provjerava prisutnost učenika:
"Mustafa al Eih Zeri" -"Ovdje.""Achmed El Kabul" -"Ovdje.""Fatima Bin Pardin " -" Ovdje.""Ali Abdul Olmi" -" Ovdje.""Mohammed Bin Kadir" -" Ovdje."" Sar Abla Zic" -Tišina u razredu.
"Sar Abla Zic" -Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu.
Učitelj ponovi pitanje: "Sar Abla Zic" Curica u drugom redu se javi:
"Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić"
Kaze Mujo Sulji -Sandzaklije se nikako nisu integrisale u Bosni.
Suljo -U kriminalisticke statistike su se itekako integrisali.
Otišla plavuša na logorovanje i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Naiđe jedan čovjek i kaže:
-Vidim da imaš problem sa paljenjem vatre.
Plavuša:
-Pa ne znam šta se deslio sa šibicama kod kuće sam ih sve
probala i sve su radile!
Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želio sam da Vas zamolim za pičku vaše kćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se ruku.
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!
Seks je cijena koju žena mora platiti za brak! Brak je cijena
koju muškarac mora platiti za seks!
Išao se peder Zagorec tetovirati i stavio si na kurac sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju pederu a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora'
Tetovirani: 'A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil!'
Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo recenica:,, u kuci nema piva''
- To nije recenica sine, to je KATASTROFA
Šetaju momak i djevojka parkom. Kaže joj momak:
- Dođi iza žbunja da ti nešto pokažem.
Skida momak hlače i stavlja joj u ruku ,,onu stvar.
Ona se šokirala!!!
Okreće se i krene bježati kroz žbunje. Grane je tuku po licu,
haljina se kači i cijepa, a kroz glavu joj prolijeću misli:
- Ah lijepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka,
ali ja ih nisam slušala. Samo da stignem kući!!! Dotrčava do zgrade,
dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom osjeti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas:
- Molim te samo ga pusti
majka:Jao nas sin je tako pametan!!
Sigurno mu je ta pamet od mene.
otac:slazem se,ova moja je jos uvijek kod mene.
Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
- Ooooo, danas smo imali oralni sex
Čovjek iznenađen odgovara:
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub
A zubar mu na to kaže:
- Ne nego vam je nos posran!
Nema sexa tužna si
tužna si padne ti imunitet
padne ti imunitet bolesna si
bolesna si nema škole
nema škole nema obrazovanja
nema obrazovanja nema diplomiranja
nema diplomiranja nema diplome
nema diplome nema posla
nema posla nema para
nema para nema hrane
nema hrane gladna si
gladna si umireš od gladi
umireš od gladi mrtva si.
Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA
Gdje se sve nece sakriti
↧
↧
Seve,Seve hehe
Zašto žene vode ljubav
- do 20-te zbog znatiželje,
- do 30-te zbog reprodukcije,
- do 40-te zbog zadovoljstva,
- do 50-te zbog inercije,
- a poslije 50-te zbog zlobe.
Došao deda kod doktora po savjet:
- Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dolje nam stvari
baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje,
imate li kakav recept za nas.
- Ima naravno,evo za vas PLAVA tabletica,a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući i da babi PLAVU,a sebi CRVENU.
Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
- I deda kakav je bio sex
- Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- Doktore imam tri jaja!!!
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati Pri operaciji zabunom
odreže dva jaja i ona odu u odvod Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto
jednog jajeta Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se
digne tek kad namirišem čevape
Poslije prve bračne noći, razgovara Crnogorac sa ženom:
- Mora da te je mnogo boljelo!
- Nije!
- Al te je sigurno malo boljelo!
- Ne, vala!
- Ma, ženo božija, dobro razmisli što te pitam i što ćeš mi odgovoriti,
jesi li ti imala bar malo neki neprijatan osjećaj
- A jes me malo zasvrbelo
- Eee pa eto vidiš s olakšanjem i oduševljenjem će Crnogorac.
- Kad me pecnuo komarac dodaje ona.
Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da
objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na
stolu i pokraj njega 15 kn.Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi
svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30 kn i spremi ih
u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj, odgovori ljekarnik: ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.
- Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao
- Da, istina je.
- A zašto mu niste rekli NE!!!
- Pa kazala sam mu NE, ali prekasno.
- Kako to prekasno
- Paovaj..kad je htio izvaditi!
1. Zamislite koliko dana u tjednu hoćete voditi ljubav.
2. Taj broj pomnožite sa 50.
3. Na dobiveni rezultat dodajte 44.
4. Sve to pomnožite sa 200.
5. Ukoliko ste slavili rodjendan ove godine dodajte 105, a
ukolko još niste 104.
6. Posljedni korak: Od dobivenog rezultata oduzmite godinu
svog rođenja.
Dobili ste petocifreni broj. Prva cifra označava koliko dana u tjednu
hočete voditi ljubav. Jel tako Posljednje dvije cifre kažu koliko godina imate.
A najbolje je ovo: Druga i treća cifra označavaju tvoju omiljenu pozu!
SRAM VAS BILO!
Gas,gas..
↧
Sve se oko para vrti hehe
Pricaju dve studentice:
- Tko je onaj muškarac koji je bio u tvom stanu
- Fakultetski profesor!
- Redovan
- Ne, samo kad mi je muž na putu!
Oženio Mujo sina i stao pred vratima da čuje što će se
dogoditi prve bračne noći. Nakon nekog vremena sin viće:
- Tata neće da uđe!
- Sine natopi ga vinom iz bokala!
- Tata ni u bokal ne ulazi!
Kako zoveš čovjeka kojem je pukao kondom
TATA
Čita Perica časopis i pročita u njemu riječ pička. Ode kod mame i pita:
- Mama, šta je to pička
- IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu,
u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
- Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
- PIČKA!!!
Došla žena kod popa i kaže:
Žena: Pope zgriješila sam.
Pop: Šta ste uradili
Žena: Opsovala sam Boga.
Pop: Zasto
Žena: Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladić
koji me uhvati za stražnjicu.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga
Žena: Nisam!Onda me poče hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga
Žena: Ma nisam! Slušajte malo.
Pop: Dobro.
Žena: Kada sam završila posao u banci on ma pozva da idem s njim.
Ja pristadoh.Došli smo kod njega u kuću.
Za malo vremena smo se počeli seksati.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga
Žena: Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu.
Pop: U j*bo te Bog.
Dvije djevojčice slučajno su vidjele tatu i mamu
kako se sexaju. Na to će mlađa:
- Šta oni rade, igraju se
- Ne objasni starija Oni to ozbiljno!
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
- Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i vaše
običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je merak.
Kaže Mujo:
- Jesi li ti nekad jebo ovcu
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim
Novac mujo i haso 100eura
↧
Ugodan vikend hehe
Gay sa svojom prijateljicom gleda u kinu neki
ljubavni film sa George Clooneyem i Juliom Roberts.
U jednoj sceni Clooney i Julija strastveno vode ljubav. Djevojka tiho reče
svom prijatelju homoseksalcu:
- Uh, sve bih dala da sam sad na njenom mjestu!
Prijatelj će:
- I ja isto!
Mujo:
- Ovo mi se nikad nije dogodilo!
Fata:
- Mujo, događa se to i drugima.
Mujo:
- Drugima da, ali meni ne!
Fata:
- Pa ni meni se tijesto ne digne svaki put.
Mujo:
- I što radiš
Fata:
- Umijesim drugo.
Mujo:
- Ali ja nemam drugog
Fata:
- Imam ja!.
Putnički brod prepun putnika se ravnomjerno ljulja na otvorenom moru.
Novi mornar priđe kapetanu broda i upita ga:
- Kapetane, zašto se naš brod stalno ljulja premda je more tiho i mirno
- Zato što su svi naši putnici na bračnom putovanju!
U neboderima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
- Mišo, a kad je tebi rođendan
- U maju Risto, u maju, što pitaš
- Pa da ti kupim zavjese za poklon jer ti se stalno vidi kako ti žena puši k*rac
- Risto bolje ti kupi dalekozor da vidiš čija je to žena
1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta,
ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo
pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat
vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
Zašto Crnogorci vole grupni seks
- Tu mogu zabušavati
Takmičile se Bosanka, Talijanka i Njemica koja ima jače vaginalne mišiće.
Uzme njemica limun i stavi ga dolje i napravi limunadu.
Talijanka uzme orah i smrvi ga.
Bosanka stavi dole dva prsta i zvizne!
U teretani hehe
↧
↧
Mace za početak tjedna hehe
Idu dvije lepinje i naiđe pizza.
Kaže lepinja: Vidi ove kurve kako se našminkala.
Žene su kao oreo keksi, okreneš, poližeš i umočiš..
Fata se žali doktoru:
- Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!
- Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo
- Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri puta
- Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti.
Sigurno će odustati!
Uvečer, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona
naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Komšija, šta vi ovde radite Gdje moj Huso
- Eno ga vani, prodaje ulaznice!
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On: Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!
On, zbunjeno: Meni
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore
da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera,
a kada se sastanu ponovo će reći kako je bilo. Nakon nekoliko
dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio.
Ljubavnica:
- Otišla sam u kancelariju, razgrnula majicu i kad me vidio, prestao
je raditi i navalio.
Domaćica (25 godina u braku):
- Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče:
Betmene, šta je za večeru.
Razgovaraju direktor i šef gdje će poslati svoje žene za predstojeće praznike.
- Ja ću moju da pustim na Havaje!
- A ja moju za Grčku!, kaže šef.
Pritom ulazi čuvar i pitaju ga oni gde će poslati svoju ženu.
- Direktore ja nemam para da je posaljem nikud, je*acu je sam!
Znam da bi me oralno, ali to nije normalno ako bi me analno,
bilo bi nam banalno kad bi me perverzno, bilo bi nam bezvezno!
Aj ti mene klasicno, bit će nam fantastično!!!
Lepi iza oblaka hehe
↧
Pasek moj,pasek moj hehe
Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je,
sav snužden, upita:
Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
Kako slučajno
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju isto kao ti.
Ušao u kuću isto kao ti. Ušao u sobu ama, isto kao ti. Legao
pored mene ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad
je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih
Misle da im je zadnji put!
Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
-A Fata uzdahne: Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao
Pita Mujo puno mlađi, Hasu koji je već u godinama:
- Je li Haso, hoćeš li mi reći ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojiš.
- Hoću, što ti ne bi rekao, odgovori Haso.
- Vidiš Mujo, kad sam bio u tvojim godinama, mene Fata pomiluje
po glavi a ON mi se digne.
- A sad, upita Mujo.
- Eh sad me pomiluje po NJEMU, a diže mi se kosa na glavi.
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: Uopće nisi ispunio moja očekivanja.
Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali pojma nisam imao koliko je velika.
Pita djevojka dečka:
- Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
- Tvoj smisao za humor!
Psi i kost
↧
Malo karikatura hehe
Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata.
Kad je bik poceo kresati kravu, dosapnu mu Fata :
-Mujo bolan, i men se jebava
-Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo za kravu!
Novinari došli u selu ispitati kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snahu, a iz staje izlazi djed.
Djede , što mislite o seksoalnom životu ovdje u seli
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju ništa mi se ne isplati,
onda kupim smjesu i tako hranim i opet ništa.
Snaha: Japica ne pitaju oni vas o tome već o seksoalnom životu.
Djed: Šuti! Ja im pričam što mene jebe, a ti ćeš im pričati šta tebe jebe.
Otac, koji je već napunio 50 godina starosti kaže:
- Sine, ja bi htio da postanem djeda. Znaš li ti da jebeš
- Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi već bio djeda!
Nije bitna dužina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu!
Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje.
Tuži se Eskim doktoru
kako mu žena dopušta
da se seksaju tri puta
u jednoj noći.
Pa, čovijeće, možeš
biti sretan zbog toga!
Kod nas noć traje šest
mijeseci.
Jada se prijateljica prijateljici: Prije sam se veselila dobrom seksu
kad mi se muž vračao sa službenog puta, a sada se veselim kad ide na put.
Ukrajinac oduševio izvedbom Čolićeve pjesme 'Ti si mi u krvi'
↧
Malo do Crne Gore hehe
Kako se pozdravljaju Dinamovci ovih dana
-give me five...
Poslije neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor
joj saopštava:
Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
Jel! Jaoj, Bože! A kako znate da je žensko
Išla Mađarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne.
Sjedne ona na najbliži grob i plače:
Torto, jadni moj Torto
Naiđe neka baba, čuje jadnu zenu kako plače i pokuša je utješiti:
No, nonemojte plakati.naći ćete drugoga.
Ali moj Torto je imao devet jaja kaže Mađarica.
Ahhh takvoga ne budete više našli!
Zašto plavuša ne želi više biti prostitutka Naljutila se jer je čula da su
druge prostitutke dobivale novac.
Pitaju Shakiru:
- Kakva si ovih dana
Veli ona:
- Vaka, naka e-e.
Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!
Nazvala je Cash & Deri.
Prema najnovijem istraživanju Pulsa četvorici od pet muškaraca se
sviđaju žene
s velikim grudima. Petom se sviđaju ova četvorica.
Vicevi o crnogorcima hehe
↧
↧
Ugodan vikend uz Pizzu hehe
Sreo tip bivšu i kaže:
- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan nedostajem ti upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.
- Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu
- Bi
- Onda upiši Fatu na fakultet!
Dvoje mladih u prirodi nježno šapuću:
Voliš li me Naravno, ljubavi!
Možeš li mi to dokazati
Pa, recimo već pola sata sjedim na mravinjaku!
Do 30g. kada hoću,
od 30 do 40 samo noću,
sa 40 do 50 još se može,
a s 50 do 60 sačuvaj Bože,
od 60 do 70 uz puno sreće,
od 70 do 80 ni s vijagrom neće!
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor,
dobija nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: PPPO.
Fata odgovori SMS-om: PPPO.
Kapetan mozga i kaže:
- Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke
Mujo: Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila
Poruka Primljena Picka Oprana.
Sex i rat su isti, nevini često krvare.
Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena pita šta ako se pojavi u prahu kita.
Nije lako biti Pizza dostavljac
↧
Počnimo tjedan sa biciklima hehe
Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks,
i ne mogu da odolim.
Hmm, težak slučaj, težak slučaj reče doktor i zapali jednu.
Kupa se čovjek u bazenu i upita njega peder:
- Kakva je voda
Odgovori mu ovaj
- Hladna kao ku*ac
Kaže peder:
- Onda skačem na guzu
Dođe cura u seks-shop:
-Gdje su vam vibratori
-Tu, na ovom zidu.
-Uuu, ja bi ovaj crveni!
-Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.
Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.
Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to vec
dolikuje zlatnoj ribici.
Poželi on da bude bijel, da živi blizu vode i da neprestano
gleda u žensko medunožje.
I pretvori ga zlatna ribica u wc skoljku..
Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu,
koji joj je bio najbolji.
- Lokalni seoski svecenik.
- Kako svecenik
- On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra
Razgovaraju dvije Plavuše i tek će ti prva: Znaš ti, slatka moja,
da se od tvrdog i velikog kurca može dobiti rak na materici
a druga će: Neznam, znam samo da
od mlitavog možeš dobiti slom živaca!
Afrikanac izvodi
↧
Sam svoj majstor hehe
Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
- Gospođo, vi ste već dugo u braku.
- Zašto to kažete
- Pa, skoro vam je zarasla!
Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče,
pa mu je nešto kao sumnjivo:
- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!
U sedmom razredu osnovne na satu sexualnog odgoja kaže nastavnik:
- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to
ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.
- Dobro mali Ivice, jel ti to radiš ili ne radiš upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. odgovori mali Ivica.
Sudac:
- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega
viši za glavu. Kako je to moguće!
- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.
Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu
- A nego, gdje bi ga ti suče
Dođe nevina djevojka kod ginekologa.
I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta.
Kad odjednom on: Ooopspuče nešto
Ljubomorna žena je pronašla papirić sa nepoznatim brojem
telefona u jakni svoga supruga.
Uzela je telefon, okrenula broj i počela da viće:
- Ja znam sve!
- Pa zašto ste onda pozvali službu informacija
Ludi majstor
↧
Volite li ići na tržnicu hehe
Kad je bio Clinton u BiH pitali ga poslije kakvi
su mu dojmovi!
Veli Clinton: Super!Great! To je prelijepa zemlja i
ljudi su tako divni, gostoljubivi, a žene krasne i
sexy-stalno napaljene,vole oralni seks...;
samo je žalosno to što im je pola nacije ozbiljno bolesno!
-Kakva je to bolest,Mr.President pitaju novinari.
-Nekakva egzotična bolest koja srećom nije zarazna
a oboljevaju isključivo muškarci.
Naime svi se žale da ih boli kurac...
Da li znate kako izgleda picka iznutra
Naravno da ne znate.....
a svaki kurac, zna.....
Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću
na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru,
s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se
javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš,
ali ako je ne jebeš sve otkaže!
Stariji muškarac leži u krevetu hotelske sobe. Iznenada u sobu upadne
zgodna, mlada djevojka u prozirnoj spavaćici.
- Oprostite, pogriješila sam sobu kaže djevojka zbunjeno.
Muškarac će: I ne samo to, nego ste i zakasnili dvadesetak godina.
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
-Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Mara kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki.
Mama si odahne i nasmije se: Tako malen je bio
Mara odgovori: Ne. slan!
- Što je brak
- Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
- Zašto svi trče za ovom ribom
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane
- Ne može reći ne!
Kako se vara na vagi
↧
↧
Jebiga hehe
Danas iz tehnickih razloga nema posta,iz kompaca izasao bjeli dim
kao u Vatikanu i otislo sve u krasan kurac...
Dok se to ne sanira i ne nabavi novi morate trpiti hehe a i ja isto...
↧
Nešto smo sklepali hehe
Na starom PC-u na Festplatti koja je otisla u vjecna lovista mi je ostalo oko 5000 fotki,
10 000 viceva i oko 2000 tisuce videa,pa sada krecemo ispocetka..
Hvala Bogu na USB stikovima sam imao rezervnog materijala tako da idemo
dalje...Nista nas nje moze zaustaviti.....
Neka nam je svima nama ugodan i lijep vikend...hehe
Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav,
a on odgovori:
- Uz tarabu.
- Kako to, Lalo, uz tarabu , upitaše ga, a on im objasni:
- Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...
Dva tipa sjede u busu jedan pored drugog.Tek ce jedan:
-Ja se izvinjavam, ali jel' Vi to D*KATE
-Da, jel' Vam smeta
-Ma ne nego izlazim na sljedecoj stanici -
morace te poslije da uzmete svoj !
Koja je slicnost izmedju muskog polnog organa i magle
- Nikakva, ali kad se dignu dan je tako lijep.
Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelijepa plavuša sa prelijepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite
da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelijepe su.
- Marš matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh Bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovdje sad
- Oh Bože, gdje da nađem 300 eura!
Vrsili anketu medju zenama. Pitanje je bilo "Cemu sluze grudi"
Dama kaze:
-Da lijepo izgledam, da budem ponosna kad me pogledaju.
Majka kaze:
-Da nahranim decicu, da mi budu zdrava i jaka.
Ciganka kaze:
- Mome Micku meze uz picku!
Unuk: "Djeda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo
Debele ili tanke"
Djeda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"
Direktor i sekretarica poceli se seviti, kad ce sekretarica:
-Direktore, jel' us'o
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!
Šta rade muskarci poslije seksa:
- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci
Velicina hehe
↧
Euro bećarac hehe
Aj Blogerice kad procitate mene,
ima da vam procvjetaju vene..
Aj slikice za bećare pice,
Euro ih bira,u srce nas dira
Aj viceve kad on postavi,
svima nam je veselo u glavi..
Aj neka njega nama,
radosna je svaka dama
Aj svako jutro kod njega zavirim
Humoru tome da se samo divim..
Aj Euro stavi seksa više,
jer od toga lakse nam se diše..
Aj politike nam je preko glave,
sa time nas cjelo vrijeme dave
Aj Bez humora ni veselja nema,
vicevi su uvijek prava tema
Aj Euro gifovi su pravi,
samo tako sa njima nastavi
Aj kad Euro video nam pokaže,
svima nam se gaćice navlaže..
Aj Euro daj nam više grijeha,
upišasmo se od silnog smijeha..
Aj suze same na oči udare,
Svi govore super pravi care...
Aj Blogeri i blogerice naše,
pravi bećari a jos bolje snaše..
Aj Euro brezobrazni stvore,
bez tebe se nikako ne more.
Aj kad te nema nije nama lako,
nasmijati nitko ne može nas tako
Aj blogerice tako slatke male,
dal bi nama blogerima dale
Aj mi bi dale,al imate male,
male nisu,na našem popisu
Aj blogerice velike vam pice,
samo takve u dedine prasice
Aj Euro vrjedjanja je dosta,
da nebi i ti bez kobasice osta
Aj Blogeri vi za šalu znate,
zato mene na Blogu imate
Aj Bećarac se vako pisat mora,
lud bio tko bi zamjerio..
hehe
Baba ga pjeva becarac:
↧
Toaleti hehe
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i pojebemo
ih sve!
Grupi macora dosadilo da sjede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo pita najmladi macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mjesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Poslije nekog vremena javlja se
onaj najmladi:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje, a u džepu ti zazvoni
telefon uključen na vibraciju.
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa
dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"
Istraživanja pokazuju da muškarac koji se često seksa ima i duži životni
vijek. Osim ako njegova žena ne sazna.
Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledati...
Kad odjednom poče da mu se diže kita, a on će:
- "Ne, ne, naša guza, naša guza!"
Plavuša je imala čak dvije prilike da zatrudni.
Ali, obe je popušila.
Prdac
↧
↧
muškarci-žene hehe
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
ko tenk!
- Hmmm Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Žena sa 20 godina voli sve muškarce,sa 30 voli samo jednog, a sa 40
godina opet voli sve muškarce osim onog jednog !
Čovjek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do
tada nije vidio ništa seksipilnije i ljepše, dok su vodili laganu
konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10 nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovjek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovjek, domaćin!
Djevojka će na to:
- O.K. za 10 kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovjek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovjek, napolje!
Djevojka izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10!
Lezali baba i djeda u krevetu, i baba pocne da pjeva,:
- Jutros mi je ruza procvjetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvjetala.
Kad ce djeda :
- dzabe je tebi ruza procvjetala kad je meni zumbul uvenuo.
Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče toliko će vas koštatii
ljubavnica da se svuče !
Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti
ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana
na nana na,nana na nana na na ......
šta je zajedničko ženi i živoj ogradi
- Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod susjeda.
šoić legenda hehe:
↧
Eh ta auta hehe
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon
nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro
seksala s prosjakom
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .
Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame,
prodavacica izmjeri 310 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 300g, ona izvadi jenu sajbu salame i bi 295 g, a on opet kaze
- ne teto izmjeri mi 300g , prodavacica iznervirana djecakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....
Vječita muška dilema : Da li oženiti djevojku koja bi napravila sve za
tebe ili onu koja bi napravila sve s tobom
Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin
- Isti kao ti!
- Kako znaš
- Pa, eto, flasica mu je draža od sise!
Kada ti neko kaže "Prekidamo, ali ostat ćemo prijatelji", to je isto kao
da je rekao* *"Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati" !
Svanulo jutro, probude se Lala i Sosa i tek ce Sosa:
-Iju Lalo sto sam usnila lep san.
-Kakav san Soso- pita Lala.
-Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva.- poce Sosa, -koje divote sam
videla dugacki, debeli, pravi, glavat... ah... divota jedna.-
A na to ce Lala
-Pa dobro Soso a je si videla negde i mog
-Ta jesam tamo negde zabacenog medj one male i mekane- odgovori Sosa.
Precuta Lala to i probude se oni sledece jutro a Lala ce:
-Iju Soso sto sam sanjo lep san.
-Akakav Lalo- radoznalo ce Sosa.
-Sanjo sam da sam bio na sajmu picaka- nastvi Lala - koje divote male,uske
obrijane, fazonirane, plave, smedje, crne... uh... kakve lepote.-
A na to ce Sosa
-Pa LAlo je si video negde moju
'Ta kako da nisam- rece Lala,- u njoj se odrzavo sajam.
Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.
Tako im i treba hehe:
↧
Ugodan sportski vikend hehe
OTAC VRIŠTI NA MLADIĆA SVOJE KĆERI:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete
- Neću više nikad! - odgovori mladić.
Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje
rješenje.
Sjedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i
nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom
- Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,
okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svjetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo - pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje
za godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske
i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se
smjestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i
striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopce ne poznajem!
Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas Toliko dobrih kurvi smo
vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu
Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je
sva pamet ona stvar.
Kakva je razlika između Windows-a i penisa
- Nikakva, oba padnu kada ti najviše trebaju.
Smijesne strane sporta
↧