Razgovaraju muž i žena posle prvog analnog seksa.
-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć.
-E draga moja da se ja žalim kao ti ,umrao bih od gladi odavno.
-Kako to dragi
-Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka.
Sta plavusa radi na dnu mora
Igra se sa kitom!
Milojko: Radojka, imas dupe ko Rusija.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.
Zašto su djeca sa sela pametnija od djece iz grada
- Djecu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije
Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem,
magarcem, majmunom, volom ili džukelom.
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ulazi nimfomanka sa svojim dečkom u taksi. Kada su se smjestili na
zadnje sjedište, kaže ona vozaču:
- Vozite polako - žuri nam se.
Pijana baba pokazuje guzu hehe
↧
Počnimo tjedan sa bakama i dekama hehe
↧
Stvarnost i izreke hehe
Dođe Mađarica kod svoje komšinice:
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muž loše jebe."
-"Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe."
Dolazi kćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona poslije dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!
Moj automobil zadovoljava ekološke standarde - stalno je u garaži.
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli
kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri.
Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.
Prema statistici, frazu "Oooo, moj Bože koliki je !" uglavnom slušaju mali
kućni pauci !
Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici njegovog prijatelja
Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece:
- "Ode ,sta ces moj Pero."
A on ce:
- "Malu pivu."
Prvi bosanskohercegovacki naucno-fantasticni film (trailer) hehe
↧
↧
Crno-bijeli svijet blogera hehe
Posto su mi sve starinske fotke crno bijelog formata unistene u ratu,
odlucio sam postaviti par crno bijelih fotki tako da oponasaju blogere...
Nadam, se da se nitko nece naljutiti..hehe
Znaci tema je crno-bijeli svijet a tekst je "Prvai Hrvat" hehe
Krenimo,evo fotke nasih blogerica Zvonke i Meli:
Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on
plastik je jos u 19 stoljecu trazio izum plastike..
pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
Blogerice u 70-tim hehe
- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.
pa onda nasa blogerica Kulerica
- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može.
Bez problema iskašlje i AIDS.
Gorkic je od uvijek bio kazanova:
- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio,
ali zato sunčane nosi i po noći.
pa onda sjedokosi:
- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim
pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
minus 40 kg.
- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuči. Čak i
bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
Moja moda se ovako prestavila hehe:
- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho.
U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka
u protuvrijednosti 360 HRK.
domenico kada je bio mali i njegov tadasnji kucni ljubimac;
- Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem.
Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao);
ritam "tasi-tasi-tanana".
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji
nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
tigrica svaka cast hehe:
- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti
vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak
(naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
semper contra:
- Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
- Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima
ili puše nos u njih.
- Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u školi ("Tata, onaj
nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata profesora za vrat i izbija
mu naocale samarom.
lady rugalica:
- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja
digitronskom preciznoscu.
Mela ceka Franju:
- Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se
radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
Cuvarica Pinkleca,slobodna ajos uvijek vezana:
- Pravi Hrvat spagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni
na komadice i jede zlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
Modrina Neba oprez kada budes setala u prirodi:
- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik,
englez mason, a crnac djava.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
Oda Zivotu,Zvonka,Mela,Lastavica i Meca kada bi u sezdesetim isle na Blog tref hehe
- Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde,
a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
zahira:
- Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno
za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe
ici jer ima genetski savrsene zube..
NF oduvjek je igrao sah
- Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu
cedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
- Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
Nisam El Diablo je od pamtivjeka prisluskivao blogere hehe
- Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima
stisne onda nema sloznijeg naroda .
dijana i zdenko:
- Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit
jer jebe mater Slovencima.
Lastavica je bila fino curce:
- Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.
↧
Euro jesenjski HAIKU hehe
Jesen ide
Kiša pada
Jebe mi se..
Lisće pada
žute se dunje
Poskupiće ogrijev..
Ptice odlaze
Magla se spušta
Jebeno vrijeme..
Svisveti dolaze
Mrtve sjene
živi se vesele
Kestenje se peče
Oblačim jaknu
A gdje si ti..
Grijanje na pet
A nama toplo
Biće svašta..
Zima miriše
Jos samo malo
Bem ti zimske gume
Duge gaće
Kape vunene
Pušim cigaru..
Jebena kiša
Lavež pasa
Mrzim jesen
Blato sokakom
Prljavo doba
A ja te volim..
Mračna jutra
Ustati treba
Auto neće da upali..
Vjetar puše
Dušu mrzne
A ja lupetam
Gripa napada
čaj se kuha
Zamišljam da sam zdrav..
Seksa je sve više
Vrući krevet
Jebo mater ako te ne volim
Bježi jeseni
Samo smetaš
Odoh ja blog pisati.
Nogometna Haiku poezija
↧
Šarenilo blogera hehe
Od danas pa do na dalje objavljivacu blogere u slici i prici,ali ovaj put
ce svi koji ovdje komentiraju i o kojima znam bar mrvicu iz zivota doci na red...hehe..
Svi koji se nadju uvrijedjeni,i koji ne znaju za salu neka slobodno napisu to u komentar,
slike cu odmah ukloniti...Svaki dan na red dolazi po 7 blogera...hehe
Pa krenimo sa danasnjim danom,nastavak je u ponedjeljak..
Svima neka je ugodan vikend i nadam se da ce vam se svidjeti ova tema:
Pocnimo sa Melom,ona je oduvijek sanjala svogu Franju:
i onda ga je napokon nasla i sa njim provodi sretne dane i noci:
Idu 2 lisice sumom, kad jedna lisica rece:
-Jabo sam ti mater !
Druga lisica ni rijec... Kad ce opet ista lisica:
-Jebo sam ti mater !
Na to ce druga lisica:
-Cuti tata, pijan si...
Pablon je oduvijek volio pse:
I psi mu tu ljubav naravno vracaju;
Žena nikako ne smije saznati da je varam. Za mene je brak svetinja.
Gorkic slavi pobjedu ORAHA;
Cak su novinari iz Kine dosli da im da intrvju;
samo sto ima jedan problem uvijek je na fejsu;
Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone !
Oda zivotu je docekala da joj sin dobije profi ugovor u NK Rijeka:
Naravno da se je to moralo proslaviti:
Mladi lav pred pocetak svog prvog nastupa u cirkusu
uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strasni ljudi
-Ne brini, sine, iza resetaka su!!!
Bolji zalet je nakon promocije otisla na zasluzeni odmor:
gdje je opusteno igrala i bilijar:
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svecenik, advokat i troje djece.
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja
preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno,
samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svecenik:
- "A 'oćemo li imati vremena"
Zvonka iskoristi svaku suncevu zraku;
a ovo su njene najnovije radinosti koje mozete naruciti hehe;
a ovo je njen zimski hit za svakog muskarca,prilikom narudzbe bitno je
velicinu predociti hehe:
Ulazi mali ciga u kuću i kaže: "Mamo, mamo, meni ovde nešto
smrdi na crkotinu!....MAMO, MAMO, MAMOOOOOO!!!
Sewen je uvijek damama davao paznju i pravi je kavalir:
samo nekada se razocara i mora ocistiti dusu:
Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen, ako vidis muskarca bez erekcije napravi mu sendvic!
U ponedjeljak su na redu sljedeci blogeri:
NF,Walker Gjuro,Tigrica,Minus 40kg,Kulerica,Blogeri i blogerice grupno hehe..
↧
↧
Šarenilo blogera drugi dio hehe
Danas nastavak "Šarenila blogera,kao sto sam
najavio danas su na redu NF,Walker Gjuro,Tigrica,Minus 40kg,Kulerica
i grupne fotke blogera i blogerica:
NF je oduvijek volio zene zato i ima toliko ljubavi prema fotkanju istih
kod njega na predavanju u skoli nema prepisivanja:
ponekad se smiluje i da neku dvojku:
a u slobodno vrijeme se uvijek nadje na pravom mjestu i u pravo vrijeme:
- Jebo učenje, uči jebanje!
Walker Gjuro-Ficu je od malena ucio da bude pravi muskarac:
a ponekad je Ficu prevarilo a rezultat je ovo:
- Jedite govna, tisuce muha ne moze biti u zabludi!
Tigrica je oduvijek voljela udobnost:
takodje i u kuhinji:
a razumije se i oko auta hehe:
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti
auto i počnem pričati gluposti .
Minus 40 kg je otkrio zasto sluzi svjetlo u frizideru:
svako njegovo jelo prvo ide na probu i kusanje:
i otkrio nam je kako je izgubio 40 kg:
- Budi uz mene kad odem od tebe.
Kulerica-torta joj nikad bolje nije ispala hehe:
a sljedeci recept ce joj za radost muskih blogera biti ovaj:
- Šta to znači živeti u iluziji Kad posle 25 godina braka shvatiš da
ti žena nije strastvena nego astmatičar.
Kako blogerice zamisljaju blogere:
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo..
Kako blogeri zamisljaju blogerice:
Sutra na blogu sljedeci blogeri:
Polupani loncici,Kucanica u Japanu,Pajp Paksu,Durica vozi kolica,Sepre Contra,
Indijanka vegetarijanka,alex...
↧
Treći dio šarenila hehe
Danas nastavljamo sa šarenilom blogera:
i to sa blogerima:Polupani lončići,Kućanica u Japanu,Pajo Paksu,
Durica vozi kolica,Sempre Contra,Indijanka vegetarijanka i Alex..
Polupani lončići kada ceka dragog:
a kada dragi dodje na vrijeme,za nagradu sutra dan idu u prirodu u Maksimir:
- zašto su stidne dlačice kovrdžave
- zato da ne bodu oči
Kućanica u Japanu nam uvijek donosi interesantne price iz Japana;
tamo bi i ja uvijek nosio ves na pranje:
objasnila nam je sto se tamo radi od kora od lubenice hehe:
Završio vojnik u bolnici, i usljed povreda amputirali mu noge.
Probudi se dan poslije i dođe doktor:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trzne i kaže:
- Ajd, prvo lošu.
- Amputirali smo vam obe noge.
- Jebemu.. A dobra
- Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.
Pajo Paksu,sto on uradi kada zavrsi pravni fakultet:
I onda navecer mrtav umoran legne i sanja svog Ribara:
Kako Crnogorac muva djevojku
-Mala, nijedan ti ne moze kupit koliko ti ja mogu obecat'!
Durica vozi kolica,uvijek mora sve da bude cakum pakum:
uvijek sve po PS-u:
ali kada joj prekipi na par minuta mora da odahne:
Nekada se dogode i manje poteskoce hehe;
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nijemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane.
Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana,
onako nervozan, se razdere:
- 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!
Sempre contra stari lisac uvijek vreba iza ćoska;
i kada dobije penziju:
Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na
gomili s komšijom.
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam!
Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!
Indijanka vegetarijanka uvijek sa paznjom bira povrce:
Ona zna sto je zdravo;
i zato bi je zamolio da nam preporuci neku dobru salatu uz ovo:
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi htjela ti da me oralno zadovoljis
Fata:
- U Mujo,zar ne umijes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi htjela onda da me oralno zadovoljis po kisi
Alex stari iskusni bravar:
Rado voli otici do Bundeka;
a tek u kuhinji kakav je majstor:
-Znate li da su 10% casnih sestara djevice!
-Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Sutra ako Bog da na redu su;Ribafish,stara teta,Cuvarica pinkleca,Suncokretica,
Mirče,Mendula i Malo ti malo ja...
Vidim da vam se svidja ovakav nacin pisanja pa cemo kada izredamo
sve blogere krenuti iznova i svi ce jos jednom dobiti priliku nastupa hehe..
↧
šarenilo dio 4 hehe
Danas su na redu blogeri:Ribafish,stara teta,čuvarica
pinkleca,Suncokretica,Mirče,Mendula,malo ti malo ja...
Ribafish-kada mu se blogerice mjesaju u posao admina:
Treba po cijeli dan nadgledati blog:
i uvijek glasi parola snadji se:
Žali se plavuša crnki: -
Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka: - Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli grlo ja
svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: - Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli,
tvoj muž nije mogao da vjeruje da je to bila tvoja ideja.
stara teta-kada ona sa berbom krene,cijelo selo se skupi:
ne bi ta sama kavu popila sama nema tih para:
ne znam zasto pada na ovu kombinaciju:
ali na kraju ce da se smiri i mirno nastavi zivot na selu;
Bako, gde je tata
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
čuvarica pinkleca-tesko njoj sa njime a jos teze bez njega:
nekada kao da lebdi:
zivot je sada ovakav sada onakav:
Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.
Suncokretica;
Zivahna je bila jos kao srednjoskolka:
ali onda se je udala za Lava i preoptrecena je poslom:
ali kada prodju Sisveti i kada novci budu izbrojani otici ce sa Lavom
na opustanje:
i da napomen njoj ni jedan posao u domacinstvu nije tezak ona se uhvati svega;
Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas
sta im fali dok ne legnes pod njih."
Mirce je prica za sebe,jos kao mladjeg ste ga mogli prepoznati na plazi:
a onda se je uozbiljio i godisnji provodi ovako:
samo sto ima jednu manu,leti od bloga do bloga i serucka:
Sta je to nesretna ljubav
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki sljem!
Mendula-ovako ona uziva u banji:
uvijek se nadje neki dzentlmen da joj pomogne izaci iz bazena:
a ovo joj je san:
Zene se djele na udovice i one koje rade na tome!
malo ti malo jauvijek vitalna i brza:
svakodnevni sport je na repertoaru:
vidi vraga jos uvijek kondome kupuje,ne treba se zato skrivati hehe;
a ni kladionice joj nisu strane;
Crnogorska narodna poslovica.
-Ono sto mozes danas ne ostavljaj za sutra vec za prekosutra.
Sutra su na redu blogeri;Mayday,Nisa,sjedokosi,Domenico,
dnevnik jedne razvedenice,dementra i ar ar
PS.ako u komentarima napisete
rijec Mirce pokazace vam da ste
objavili spam,zato tu rijec zamjenite
sa nekom drugom rijeci...
↧
šarenilo ide dalje hehe
Danas na Blogu Mayday,Niša,Sjedikosi,Domenico,
Dnevnik jedne razvedenice,dementra i ar ar...
Mayday i njena ljubimica;
Mayday je uvijek voljela zimu;
i zimsko uzivanje (mayday je ova crnka)
Kada bi u Hrvatskoj lopovima sjekli ruke, u
Saboru bi umjesto tipki za
glasanje bile pedale.
Niša uvijek prije svakog fotkanja provjeri da li sva oprema u redu:
Njoj ni jedna pozicija nije teska samo da uhvati pravi kadar;
Kaze kurac jajima :"ako budete dobri vodicu vas na zurku"
A jaja mu odgovaraju: "jeste pa da nas zajebes kao prosli put ,
ti udjes a mi djuskamo ispred vrata"
Sjedokosi je oduvijek trenirao a rezultat je ovo;
Prije promocije Blog knjige je provozao Zvonku i Melu malkice po Jarunu;
sada se posvetio svetom i mirnom zivotu ali opet voli da zrakne;
Ja ti, prije moje žene, nisam imao nikakvog seksualnog iskustva. A ti
- Ja Ne znam točno! Kako je bilo njeno djevojačko prezime
Domenico je od uvijek volio provocirati dame hehe:
uvijek je nastojao da bude u centru paznje:
jedno vrijeme bavio se i turizmom:
sve dok nije nasao posao iz snova;
Dosao pijanac kuci ali je zaboravio kljuc. Poce se on penjati uz oluk,
kad naidje murija.
Kaze pijanac:
- gospodine ovo je moja kuca, i ovo je moj prozor; moj krevet, moja zena,
a ovaj sto je jebe sam ja...
Dnevnik jedne razvedenice i njene brige:
a u stvarnosti nema razloga za brige:
a ovako nekako je opisala bivseg muza hehe;
FACEBOOK : Stanovnika 642,5 milijuna
Predsjednik : Mark Zuckerberg
Stanovnici : Kurvice, pedofili, pederčine, perverznjaci, pola zoološkog vrta,
mawe swatke i par normalnih osoba.
Demetra-njena nova knjiga oborila je sve rekorde,trazena je u svim knjiznicama;
od zaradjenih novaca odlucila je kupiti novi auto:
Čeka Mujo Fatu da se vrati kući. Eto ti Fate u gluvo doba noći.
- "Pa gde si dosad" pita Mujo.
- "Ma pusti zajebala sam se!" kaže Fata.
- "Pa kako si se zajebala".
- "Pa onako kako se ti zapiješ!"
ar ar blogerica je jos od malena imala problema sto da obuce;
svremenom je nasla svoj stil:
jedna kornjaca upita drugu:
- zasto ti nemas oklop
- pobjegla sam od kuce.
Sutra na red dolaze;Fra Gavun,Moja Moda,Nisam El Diablo,Meca,
Samo tvoja,krizar i S djevojka...
↧
↧
šareni blogerski vikend vam želim hehe
Danas ne red dolaze:Fra Gavun,Moja Moda,
Nisam El Diablo,Meca,Samo Tvoja,Križar i S moderna djevojka..
Fra Gavun uvijek ima neke brige:
a to je sve zato sto je po ljeti trosia ka lud:
Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu
da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na
radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali
zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se
predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa
rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobježe iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobježe
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čoveče ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.
Moja Moda i njen protest radi kineske robe:
i nju nekada vremenska prognoza iznenadi:
i onda se jadna prehladila i morala kod doktora:
Kako ide razgovor kćeri s majkom
Halo, mama. Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro, dobro. Ajd bok.
Nisam El Diablo od malena je volio tigraste haljine:
u ljeto bi dodatno radio kao instruktor plivanja:
neakda bi se nasao i sa pokojom blogericom:
Neočekivani seks je odlična stvar. Osim ako ste u zatvoru !
Meca je jos kao frisko udata bila vrijedna,muz ju je uvijek podrzavao u radovima
u vrtu:
onda je otkrila kako se depilirati u prirodi:
redovno se sa muzom bavi sportom:
a u vrtu joj je pravi raj:
Kako zoves bjelca koji je okruzen sa 12 crnaca
Trener!
Samo Tvoja jos uvijek ceka pravoga:
Sef trgovine je obecao navratiti pa mozda nesto i bude od toga:
Šta crnac i jabuka imaju zajedničko
- oboje lijepo izgledaju kad vise na drvetu.
Krizar se je jos kao curetak penjala po slavonskim ambarima i izazivala becare:
Uvijek je vriejdno muzla kravice:
i ostala je vijerna svojoj Slavoniji:
Kako se zove kokoska u trendu
-Koka In
S-moderna djevojka uvijek je bila puna zelja:
uvijek je mastala o svom supermanu:
Poruka mužu :
Uzmi danas sina iz vrtića. P.S. Ne brini, on će tebe prepoznati !
U ponedjeljak na red dolaze:White Lilith,Zahira,Plastik,GP-Zagrebacije,
Lady rugalica,Franc Ribarnica i Dinaja....
↧
Novi tjedan,Novo Šarenilo hehe
Novi tjedan novo šarenilo.Danas premijeru imaju;
White Lilith,Zahira,Plastik,GP-Zagrebancije,Lady rugalica,Franc Ribarnica
i Dinaja...
White Lilith-nakon sto je izgubila posao doktor joj je propisao terapiju:
a dobiti novi posao je tesko,jedino da pokusa ovako:
Ah, kako sam ja bio sretan s tom ženom.
A onda se desilo ono čega sam se
plašio. Spakirala je stvari, ostavila muža i došla živjeti kod mene !
Zahira i njene fotke sa mora:
paznja je najvaznija:
Koja je razlika između punice i lešinara
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Plastik-i jedno od rjesenja za svaki grad:
on cak ima rjesenje za ulicne svirace i prosjake;
po ljeti ne izlazi iz ovih cipelica:
Oženio se crnogorac,a 3mj.nije taknuo ženu.
Ode ona kod psihijatra da mu se izjada.
Psihijatar daje savjet-draga ženo, obuci crni grudnjak,crne gaćice,
maši bokovima malo lijevo,malo desno, pa ćeš da vidiš kako će se napaliti-
Dođe doma i posluša savijet, obuče crni grudnjak i gaćice, ulazi u
sobu, maše bokovima lijevo,desno.
Kad je crnogorac ugledao reče:De ženo ne okolišaj,
nego reci je li đeda umro ili nije
GP-Zagrebancije-ispocetka je slikao samo prirodu:
a poslije kada se uozbiljio postao je profi:
bilo je svakakvih situacija:
ali sve se isplati da bi dobili pravu fotku:
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan
crnac ii na posao dolazi biciklom.
Lady rugalica-oduvijek je voljela riblju corbu:
misli da je ateista ali nije sigurna:
a sin kada joj dodje kuci mora da vodi racuna o njemu;
Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Muju:
- Tata, tata, sta znaci picka materina
- To ti je, cerko, nas frizerski salon!
Sutradan isto tako, pa ga upita:
- Tata, tata, sta znaci kurac
- To je gde kacimo jakne.
Sutradan ga upita:
- Tata, tata, sta znaci jebanje
- To ti je kad ja sisam kosu!
Mujo je otisao do kafica i rekao cerci da pazi na frizerski salon.
Ulazi musterija, pa mu Mujina cerka kaze:
Dobrodosli u Picku materinu! Okacite jakne na kurac, sad ce
moj tata da dodje da Vas jebe
Franc Ribarnica-stari iskusni ribolovac:
kojemu zelim da mu se ispuni najveci ribarski san:
njegova parola glasi:
a evo i korisnog savjeta za pocetnike:
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog,
vjenčajte se pa ćete moći.
Dinaja-nemoj biti tako stroga:
jer znas da ce te zajedno sretno docekati stotu:
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat
Sutra u utorak su na redu:Kojotica,marioneta,Lastavica,Modrina neba,
Allura,ex regina i Carpediem007...
↧
šarenilo utorkom hehe
Danas u šarenilu;Kojotica,marioneta,Lastavica,
Modrina neba,Allura,ex regina i Carpediem007:
Kod Kojotice sve se vrti oko njenog macka:
gdje god ona tu i on:
Boze sto li je vidio:
Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira:
-Koliko ima do najblize zemlje odavde
Oficir mu odgovara:
-Jedan kilometar:
Ser Dzerald odmah skoci u vodu i odozdo upita:
-U kojem smijeru:
A oficir ce:
- Prema dolje !
Marioneta-jedna fotka od ljetos gdje je Domenico najebao;
kada se ona i tigrica vracaju iz grada:
kada marioneta pogodi rjesenje u igri vjesala:
Zasto postoji krompir
-Da bi i sirotinja imala kome da guli kozu!!!!!!
Lastavica-krenimo iz njene rodne Makarske:
pa onda gimnazija i prva ekskurzija;
i od tada su joj putovanja prirasla srcu:
sa doceka Nove Godine;
i jedna grupna:zvonka,lastavica i Meca:
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila
Mujo i dalje umire od smijeha:
A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
Kako to
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik,
pa se vratio tu i naručio pivo!
Modrina neba je jos kao curetak voljela prirodu:
a sada kada je starija uvijek je sa svojim ljubimcem:
u svojim postovima na blogu uvijek nam pokaze ljepotu Slovenije:
sta slijepac radi u kinu
jede kokice!!!
Allura-blogerica koja voli i obozava klasicnu glazbu:
a uz takvu glazbu i klasicne slastice:
a vidi je ovdje bogati poljubim:
Sjećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom
- ona je vrisnula, a mene
su istjerali iz autobusa.
Ex-regina-ne voli zimu i najradije bi dugo ostala u krevetu:
nekada ne zna ni sama sto zeli:
i da sjetila se je da je:
Zašto je oralni sex sa Etiopljankama najbolji
Znaš da će gutati....
Carpediem007-je opcinjena svojom jedinom srecicom:
a tu srecicu je i tetka obozavala:
a nekada je i pretjerivala hehe:
Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak
s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu ja sebi kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sto ces to sebi kupiti kad i tako nemas sta staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"
Sutra na red dolaze:Geomir,Lion Queen,Annabony,Schadow of Soul,
Evropa,Slucajno srce,Regina Elena...
↧
šarenilo srijedom hehe
Danas su na redu Geomir,Lion Qeen,Annabony,
Schadow of Soul,Avropa,Slucajno srce-Rondom,Regina Elena..
Geomir veliki obozavalac slamnatih sesira;
Sta je taj obisao vinskih podruma i vina popio:
nije se ni cuditi sto je mnoga jutra ovako docekao:
- Pas je čovekov najbolji prijatelj.
Žena zauzima izvanredno drugo mjesto.
Lion Queen nista bez njenog Bandica;
Mnogo voli klasicnu glazbu:
i uz nju se takorekuc opusti:
ovo joj je san,jos da joj svira djela od Bacha i Hndela;
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
Annabony u svom omiljenom kaficu:
Annabony u svom vrtu kraj vikendice sa prijateljicama,i sve bi bilo dobro
da nema tog glupog BUG-a koji uvijek sve pokvari:
Plodovi iz njenog vrta:
Htio sam biti donator organa, ali supruga mi nije dozvolila.
Schadow of Soul-ovako bi u njenom svijetu izgledala Monaliza:
Od mladih dana voljela je knjige;
Nije lako napisati knjigu bez greske;
Gdje spava zec od 100 kg
Gdje hoce!!
Evropa,takodje veliki ljubitelj klasicne glazbe;
pogotovo je zanese glazba Sophie Zelmani;
te glazba Giovannija Marradija;
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Slucajno srce uvijek otkrije slucajno srce;
jos jedno od njegovih otkrica,srce na ruci:
e sada da li je ovo slucajno srce ili ne:
i onda jedno u kamenu:
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C).
Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
Ja sam MRTAV.
Voditelj:
Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
.................
Voditelj:
Osoba C...! Osoba C...!!!
Regina Elena je nedavno rodila slatku curicu,jos jednom cestitke..
I tata je sigurno sretan:
i kada malo poraste bice molitva;
i mama nemoj da budes mnogo na fejsu:
Zove jedna djevojka Hasu i pita:
- koliko ti je dug Haso
- pa u jednoj banci 4500 a u drugoj 3000 Eura..
Sutra na blogu gostuju;Blu Veliki,Bellarte,Decy i grupne fotke blogera....
Vidim da vam se ova igra svidja..Jos jednom svima koje sam ne daj Boze
uvrijedio sa objavljenim tekstom ili fotkama ja se ispricavam..
Od petka napravit cemo jos jednu rundu sa svima,sto znaci sljedeca dva tjedna
ce te jos gledati blogere i blogerice i onda je stvarno
dosta jer ovo iziskuje mnogo vremena i truda..
Budemo vec onda smislili nesto novo..hehe
↧
↧
Sreća-Šarenilo-hehe
Prvo da postavimo fotku za Sreću jer ipak
skoro 12 godina iz dana u dan ne mogu reci da nije Sreća hehe
Pa da nastavimo sa Šarenilom.
Danas su na redu Blu veliki,Bellarte,decy i par grupnih fotkih
blogera i blogerica...Od sutra krece novi krug ispocetka hehe:
Blu Veliki-poceo je sa fotkanjem jos kao mladic:
na polaganju za fotografa:
nije ni njemu uvijek lako:
mnogi mu nisu ni platili fotografije;
Žena viče na muža preko telefona :
Lijepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta !
Što me zivkaš svakih pola sata
Bellarte-ne moze taj bez istarskog prsuta:
za njega zivot cine male stvari:
ali zna cesto pretjerati sa Malvazijom:
Ne igraj se zenskim srcem jer srce je jedno. Igraj se zenskim
sisama jer njih su dvije..
Decy-voli otici malo na selo da dobije inspiracije za svoje price:
posebno u prirodi budi oprezna:
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo sta imaš to na glavi
Mujo mu odgovara:
- Infekcija od mišljenja!
- Kako to od mišljenja
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!
Zvonka i Mela kao djevojke su rado pomagale u vinogradu:
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan,
jedino pozitivno je HIV-test.
Diablo i Domenico uvijek idu do kraja:
- Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svet, jedinu nadu sam
našao u igli, sad heklam i super mi je!
Blogeri i ladjenje jaja-(vi pogodite tko je tko)
Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a
oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smijeha kad je medvjed obrisao dupe sa tatom...
Blogerice poslije promocije Blog knjige:
Pita Mujo Hasu:
-Hoces li kupiti pola teleta
-Hocu vraga, pa da mi stalnoo pada po dvoristu!
Od sutra starta novi krug...Odredjena je sljedeca grupa da nastupa:
Meca,Mela,Walker Gjuro,Pablon,stara teta,sepre contra i zvonka...
PS.ako netko nije bio uvrsten u prvom krugu,ili sam ga zaboravio neka slobodno
kaze da bi rado ucestvovao....budemo ga ubacili..
↧
Novi krug,novo šarenilo hehe
Danas otvaramo novi krug blogerskog šarenila
i to sa mecom,melom,Walkerom gjurom,Pablonom,starom tetom,
semperom contra i zvonkom...:
Meca je od malena voljela mace;
sada je presretna sa Albijem;
koji narocito voli kupanje;
a kada Albi ne dobije na vrijeme jesti:
sve u svemu je njen Albi sretan macak:
a sto na to sve kaze njen muz:
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku,
on ode i ostavi Hasu da
radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
Mela kao mlada uciteljica:
kada joj roditelji dodju na roditeljski sastanak:
jedno vrijeme je bila usamljena,sanjajuci Franju, kao sto znate:
i onda joj se san ispunio i sada je sretna sa njim;
- Bolan, Mujo, imaš li e-mail adresu
- Jašta, nego imam!
- De, daj da upišem...
- Piši: znamkotijebezenu.co.ja
Walker Gjuro-On i Fichouvijek zajedno:
a Ficho je oduvijek bio vrijedno i marljivo djete:
a Walker priznaje:
kada je Ficho plakao i on je plakao:
Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sjena na 38 stepeni.
Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a crnogorka će:
- Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmjeni!
Pablon-nitko nemre tak paseke zdresirati kao on:
kod njega svi paseki imaju svu potrebnu njegu;
kod njega je sve u znaku pasa:
on i u najvecoj krizi ima rjesenje;
i do duboke starosti bice vjeran psima;
Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.
stara teta-uvijek su joj bile zanimljive voznje u gradskom prijevozu;
proslogodisnje poplave je nisu iznenadile;
aktivno je ucestvovala u spasavanju unesrecenih:
sada ucestvuje u akciji povratka ljudi na selo;
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo,
ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi
napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...
Semper Contra-kao covjek cita politiku;
on bez ljubavi ne moze:
jedna njegova iz gradskog prijevoza:
Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog
na koga naiđe i veli:
Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan,
novac i hrana,
besplatno doktor, škola i ne porez.
Drugi kaže: Ja ne Nemec, ja Irak.
Naš ide dalje. Zaustavlja sledećeg i grli ga te kaže: Hvala divna Njemačka.
Taj ga odgurne i veli: Ti grešiš, ja Afgan.
Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže:
Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete.
Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac.
Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita: Vi Njemac
No, I am from India.
A gdje su Njemci pita naš migrant.
Gospođa pogleda svoj sat i veli:
Svi su na poslu.
Zvonka-zadnja fotka sa plaze od ove godine:
prve reklamacije na narudzbe za zimu,ova gospodja je narucila
zastitnik za muza koji je ocitio malen:
U medjuvremenu Zvonka je osmislila novi proizvod,koji
takodje mozete naruciti hehe;
Mujo:
Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem
kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka...
Svima zelim ugodan i šaren vikend..U ponedjeljak u šarenilu gostuju:
Pajo Pakšu,NF,Oda zivota,Moja moda,Indijanka,Nisam el Diablo i Fra Gavun..
↧
Novi tjedan-novo šarenilo hehe
Novi tjedan novo šarenilo..Danas gostuju
Drug pajo pakšu,NF,Oda životu,Moja Moda,Indijanka,Nisam el Diablo
i Fra Gavun..
Drug pajo pakšu-i bauštela od proljetos:
navecer ispred prodavnice uz Ribara:
sutra dan onda opet baustela:
rad i samo rad:
izlazak u birtiju vikendom:
Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja
zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa
NF-nista bez šaha,pogotovo sa damama:
šah tabla njegovih snova:
kada je u kineskom restoranu:
a kada je na satu u školi:
a u slobodno vrijeme uvijek u akciji:
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih
Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva
sata o nečemu što nije seks
Oda životu-uvijek spaja ugodno sa korisnim:
i ona kao i sve ostale zene ima problema:
uvijek se drzi te parole:
Arhitekt: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni
dovoljno peder da bi bio dizajner
Programer: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i
to na način koji ne razumiješ
Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno
od strane žena 90-ih
Moja Moda-Proba kako joj stoji kada bi imala paseka:
kada ona naruci pizzu:
poslije njene zadnje voznje na biciklu,potakla je i ostale blogerice hehe;
Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi
koji nisu naročito izbirljivi
Ekonomist: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je
predvidio jučer nije dogodilo danas
Indijanka vegetarijanka-od malena ju je privlacilo voće:
ovo je danas za rucak;
Diplomat: to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da
ti jedva čekaš da počne putovanje
Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak
Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju
Nisam el Diablo-nama je otkrio svoj do sada najljepsi rodjendanski poklon;
voli da na miru procita novine;
samo ga zaza sto cesto ovako zavrsi;
Timski rad: mogućnost prebacivanja krivice na druge
Inflacija: živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne
Konzultant: onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati
Fra Gavun-nema kod njega mile-lale;
e sada znamo zasto blog pise jednom mjesecno:
uvijek zna gdje su mu kolege:
ali kada se upicani i prodje plazom ni mladje ne mogu da mu odole:
Hardware: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software
Prijatelj(ica): osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom
manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno
tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje
Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim
vrijednostima muškarca
Sutra u šarenilu;
Durica vozi kolica,Kućanica u Japanu,Ribafish,Križar,Lion Queen,Gorkić,
malo ti malo ja....
↧
Idemo dalje hehe
Danas u šarenilu predstavljamo:
Duricu,Kućanicu u japanu,Ribafisha,Križarku,Lion Queen,
Gorkića i malo ti malo ja...
Durica je uvijek davala sve od sebe;
"č" je nekada gubio živce;
mama jebo te fejs više;
i sada kada "č" dobije posao na tv-u kupiće sinčeku ovo;
Pričaju dvojica:
- Komšija, što ne isječeš ovu svoju kruškuPogledaj
kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što
- Pa na njoj mi se objesila punica.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim
Kućanica u Japanu opet je poslala interesantne fotke zivota u japanu:
i na kraju moraju jos novčiće ubaciti;
nebo u Japanu:
otkrila je i Vegetu u Tokiju;
Ove godine nemam para da odem na more.
Ali, nemam para ni da ostanem kod kuće!
Ribafish-u pripremi rostilja:
fotka sa godisnjeg:
zadnji dan godisnjeg,onako potamnjen,preplanuo;
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake
osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Ženska logika
Pričaju dvije prijateljice:
- I šta sad da mu kažem
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...
Križar-Na godisnjem u slavonskom izdanju:
oj Slavonijo moja:
a ni traktor joj nije strani pojam:
Zasto su otpusitili plavusu iz banke sperme
Uhvatili je kako pije na poslu..
Lion Queen-i upozorenje od antenskog zracenja;
njen omiljeni politicar;
Jučer sam skakala padobranom.
Saznala sam iz kog mjesta izlazi adrenalin !*
Gorkić-sve je bilo spremno za proslavu u stožeru ORAH-a:
a kad udjes u stranku;
Kameno doba. Dva starčića šetaju i vide dvoje mladih kako se na
livadi udaraju međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih:
- Ma pogledaj samo ovu današnju mladež, samo se drogiraju...
malo ti malo ja-obozava Dzems Bond filmove:
a kad ja uhvati policajska kontrola;
a tek kada se nadje sa svojom klapom:
Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Znaš Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčnica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.
Sutra u šarenilu;Domenico,Minus 40 kg,Dnevnik jedne razvedenice,
Plastik,Schadow,Tigrica i ar ar..
↧
↧
šarenila nikada dosta hehe
Danas u šarenilu;Domenico,Minus 40 kg,
Dnevnik jedne razvedenice,Plastik,Schadow,Tigrica i ar ar...
Domenico-jedna fotka iz mladjih dana:
posjetili smo ga i na poslu:
nekada se i njemu na plazi pricinjava;
voli i on izaci u prirodu:
Zasto plavusa nosi u torbi kukuruz i ogledalo
Ogledalo da se uvjeri da nije kokoška, a kukuruz za svaki slucaj.
Minus 40 kg.-kada postanes poznati kuhar:
ali nije ni pura luda;
ni ovi hladniji dani mu ne smetaju da rostilja:
Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I....Jesi našla moga
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.
Dnevnik jedne razvedenice-nu a tko je onaj hehe;
jedna iz mladih dana:
Koja je razlika izmedju gay svadbe i hetero svadbe
-Na gay svadbi se dva puta pjeva pjesma ,,Danas majko zenis svoga sina"
Plastik-njegov prvi nastup na tv-u:
kasnije je sa plastikom cuda radio;
poceo je biti i modni kreator:
Srbija bez pedera k'o sarma bez mesa!
Schadow-i u mladosti je bila obuzeta andjelima;
sada bi mnogi htjeli njenu penziju:
Isao debil pustinjom sa mamom i tatom i na svakih 2 minuta govori:
- Aaaa jesam zedan,aaa jesam zedan.
I napokon naidju na vodu, debil se napije, a mama sva sretna govori:
- Napokon,nece nas vise smarati kako je zedan.
A debil kaze:
- Aa jesam bio zedan,aaaaa jesam bio zedan.
Tigrica-odmah 100%,kod nje nema ovo ono:
koje je to ljeto bilo,sigurno domenico i diablo izviruju iz vode hehe;
hoce ona i u kuci posla da se uhvati:
napokon je nasla idealnu kombinaciju:
i nju pogadja kriza:
Što je zajedničko WC-šolji i godišnjici braka
-Muškarci ih uvek promaše
ar ar-poslije foto sutinga umorna zaspi,a kraj nje;
moda se moze i na biciklu prezentirati,jel tako:
a nekada uzme i ulogu crvenkapice;
Kako se zove crnogorski narkoman
- Smrčo
Sutra ne redu:ex regina,Cuvarica pinkleca,Lastavica,Polupani loncici,
Annabony,Zahira i Mayday...
↧
šarenilo četvrtkom hehe
Danas na rasporedu ex-regina,čuvarica pinkleca,
Lastavica,Polupani Lončići,annabony,zahira i mayday...
EX REGINA-oprosteno:
ima osjecaj;
kod nje uvijek sve mora biti cakum-pakum:
Kako se zove gej vrtic
- TRTIC
čuvarica pinkleca-napokon se dosao izviniti;
jer je dan prije zajebao stvar:#
napokon je nasla mir u zivotu:
i onda opet sve ispocetka:
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i
drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....
Lastavica-mladost ludost:
to su bila luda vremena:
jedna fotka od nedavno sa trznice;
Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je
12 puta bila udavana!
-Eto,napokon su zajedno!-kaze jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis
-Ni na jednog!Mislim na njene noge!
Polupani Lončići-ma to nije istina:
uvijek ima dzentlmena da priskoce u pomoc jel tako;
dobro je ipak provjeriti;
i jedna od ljetos;
i jos jedna od ljetos;
Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid.
Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa.
Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.
Annabony-kada je dirne u srce poklon;
jedna fotka sa ljetnog vikenda;
narocito voli kada joj dodju gosti;
Najveću glad osjećamo kada smo siti svega.
Zahira-prvo da joj se zahvalim na opisu moje malenkosti na njenom blogu...njoj ni najveca kisa ne smeta;
Zahira se bori za ocuvanje tradicije;
a evo da nazdravimo sa njom,zivjeli pa da se kucnemo hehe;
Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 eura na sat.
Mayday-i njena maca;
i ona ima klasicni problem;
e sada je stvarno najebo;
Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki,
podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
Sutra u šarenilu;Carpediem007,Kulerica,Samo tvoja,Niša,Sjedokosi,
White Lilith i Slucajno srce-Rondom..
↧
Neka vam je vikend šaren hehe...
Danas u Šarenilu;Carpediem007,Kulerica,
Samo tvoja,Niša,Sjedokosi,White Lilith i Slučajno srce-Rondom..
Carpediem007-kada je srećica rodjena;
imala je nekada i neugodnosti sa svojom srećicom;
Šta čeka narkoman ispod jelke
- Paketic.
Kulerica-njen specijalitet purica:
ona u kuhinji radi čuda:
a tek njene krofnice;
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
- Prvi dan Mujo obojio 4km.
-Gazda zadovoljan.
-Drugi dan Mujo oboji kilometar.
-Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
-Trećeg dana je obojio samo 150m.
-Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!"
Samo tvoja-dugo joj se udvarao:
a onda ju je zaprosio:
a ona je odlucila da mora probat:
onda je bilo vjencanje:
a sto se tice medenog mjeseca;
kako prepoznati otrovnu gljivu
- po bolovoma u zelucu!
Niša-za nju nema opasne situacije:
uvijek mora biti koncentrirana kod detalja:
u svakoj prilici fotić je uz nju:
nije lako modele fotkati:
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora
- Pitat ću.
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to . rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.
Šta vam je to rektalno, analno Šta tačno da radim
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Sjedokosi-mrzi ga primati nagrade:
Bogati,pa koji je sad pravi:
pozelim da nam svima blogerima posalje paketice;
Sta rade gejevi na novu godinu
-Kite se.
White Lilith-jos uvijek trazi posao,konkurencija je jaka:
cak je nabavila i novi laptop za pisati molbe:
ali ona je puna optimizma;
Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz šajbu .
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće,doktor ga grdi:
- El vidiš sad,a da si bio vezan ,ne bi ispao,vidi kako
Haso lijepo sjedi ,ko da je živ!
Slucajno srce,Rondom-mace to slucajno naprave:
a sada da li je ovo slucajno:
ali ovo je:
i jedno u prirodi:
i jedno zimsko:
kako peder skida kondom
- prdne
Svima ugodan vikend želim,u ponedjeljak su gosti;Marionneta i Tigrica,
Mendula,Sewen,Alex,Evropa,Kojotica i Franc ribarnica..
Ova igra ce trajati negdje do sredine iduceg tjedna a onda spremamo
nesto novo i to biti ce te prikazani svi u gifovima hehe..
↧